Meda, Zeka i ostala kompanija

Rešio meda da poseti prjatelje u Americi i krenuo avionom. Na pola puta meda ogladni pa pravo u pilotsku kabinu. Tamo zatekne pilota i kopilota. Okrene se ka pilotu i kaže mu:

Poješću te, gladan sam.

Pilot će uplašeno:
Nemoj mene, medo, ja sam pilot, ja upravljam avionom, ako me pojedeš, srušićemo se.

Okrene se meda onda ka kopilotu:
Onda ću pojesti tebe, mrtav sam gladan.

Nemoj mene, medo, ja sam tu ako pilotu pozli, bezbednost aviona je takođe ugrožena.
Na to će pilot medi:

Medo, a zašto ti ne bi pojeo stjuardesu? Naješćeš se, a bezbednost aviona neće biti ugrožena.
Meda se složi i ode do stjuardese. Razmeni sa njom par reči i vrati se na svoje mesto. Posle 15 minuta izađe pilot da proveri stanje u avionu. Vidi medu, a i stjuardesa je tu pa mu bude čudno. Priđe on medi pa ga pita:

Medo, zašto nisi pojeo stjuardesu kada si toliko gladan?

Je l', pa posle mene da jebete!


Ode medved u prodavnicu i traži med, a prodavac mu kaže da trenutno nemaju med. I tako, medved dolazio i tražio med još nekoliko dana. Četvrtog dana dođe medved i traži med, a prodavac mu reče da ako dođe i sutra da će ga ubiti sekirom. Sledećeg dana dolazi medved u prodavnicu:
• Da li imate sekire?
• Nemamo.
• A imate li med?

Dosao zeka u kafic i naruci pivo. Nakon malo dodje jedna zgodna zirafa i sedne do zeke i naruci i ona pivo. Upoznaju se njih dvoje i dobro popiju i odvede nju zeka kuci.
Sledeci dan dodje zeka opet u kafic, izgleda sav umoran i ko pretucen, naruci pivo, a njemu ce konobar:
- "Jel' zeko, ti juce odvede onu zirafu kuci da je kresnes, zasto mi sada izgledas takav jadan i tuzan?"
- "Ma nisam tuzan," zeka ce, "nego sam premoren. Dok sam je ljubio, pa guzio, pa ljubio, pa guzio... ima majke mi da sam pedeset kilometara pretrcao!"

Dosli tata zeka i sin zeka kuci. Tata zeka sav usran, a sin zeka skroz upisan.
Kad ih je mama zecica ugledala, zaprepasteno ih upita:
Sta vam se desilo?
Sin zeka joj odgovara:
Mama, ja sam se upisao od smeha, dok je meda brisao dupe sa tatom.

Beži zeka kroz šumu i viče:
• Pederi! Pederi!...
Vidi to meda i upozori ga:
• Stani zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne viči toliko...
Na to će zeka opet:
• Pederi! Pederi!
A meda:
• Nemoj bre zeko, vidi koliki si, a takve reči od tebe. Pa još mleko imaš na bradi, a tako vičeš...
Zeka:
• Nije mleko! Pederi! Pederi!


Jednog dana vraćao se Zeka sa posla i ugleda pored Lijine kuće tri mala lisičića kako se igraju.
Prišunja im se Zeka i kaže: "Lisičići, lisičići je...u vam mamu!", oni se rasplakaše a Zeka ode mirno kući.
Kad je Lija došla kući i videla uplakanu decu jako se naljutila i odlučila da napravi Zeki zasedu.
Sutradan opet Zeka prolazi tuda, lisičići se opet igraju napolju a on se opet prišunja i kaže: "Lisičići, lisičići je...u vam mamu!" kad odjednom iza žbunja istrči Lija i počne da juri zeku po livadi.
Međutim kako je Zeka brži i spretniji on preskoči neku ogradu a Lija se zaglavi između dve daske.
Počne Lija da psuje Zeku i da mu preti a on se vrati preko ograde, raskopča pantalone priđe Liji sa leđa i kaže:
"Ne bi ja Lijo ali obećao sam deci!"

Ide zeko sav krvav kroz šumu i sretne goluba, pita ga golub šta mu je bilo a zeko tužan kaže:
-"koristila me lija ko uloške"
Sutradan ide zeko kroz šumu i vidi goluba krvavog pa ga pita šta mu je bilo a golub odgovori:
-"Čula lija da su bolji ulošci s krilcima

Dolazi dabar u kafic,i vidi zeku kako sav tuzan sedi za sankom u gleda u casu viskija...
I posto je dabar bio podmukao,kaze zeki:
- Pogledaj tamo!!!

i zeka pogleda,a za to vreme mu dabar popije viski,i vrati praznu casu na sank...

i zeka se jos vise rastuzi....

Dabar ga pita:
- Pa dobro zeko,sto si toliko tuzan???

Zeka: Pa ceo da mi nista ne ide od ruke...

Dabar: Pa kako???

Zeka: Pa prvo htedoh da se udavim,i bacim se ureku,a oni me spasose. Posle toga rekoh da se obesim,ono konopac mi se iskida,sada stavim otrov u viski da se otrujem,neko mi popi viski...ma do djavola sve...


Vozi vuk motor kroz sumu i zove ga crvenkapa:
-Vuce, vuce!
A vuk ce na to: Ma k...c vuce, vidis da trokira!

Prolazi Crvenkapica sumom i vidi vuka iza nekog zbuna.Pridje ona i pita:
-Je li vuce zasto su ti tako crvene usi?
Vuk je pogleda i brzo cucne u zbun pored.Crvenkapica opet za njim i pita:
-Vuce zasto si tako oznojen?
vuk ne rece nista nego se brzo premesti iza sledeceg zbuna.Crvenkapica opet za njim i pita:
-Vuce zasto su ti tako crvene oci?
-Bezi bre zenska glavo zar ne vidis da kenjam

Našao zeka pušku, i rešio da ode sa puškom kod mede da mu jebe sve po spisku. Dolazi kod mede:
• Medo, aj'd igraj malo!
• Zeko, šta ti je... smiri se...
• DUM!!! (u vazduh)
• Dobro... dobro...
• Ajde sad, penji se na ono drvo!
• Ma... zeko? Je li ti dobro? Nikad nisi bio takav...
• DUM!!!
• U redu...idem...
• Ajde, kenjaj sad!
• Ali, zeko... pa šta ti je...
•DUM!!!
(Meda kenja sa drveta).
• Ajde, pojedi sad to!
•Pa nemoj tako, zeko, daj da se doogovorimo k'o ljudi...
• KLIK!!!... ne treba medo, ja ću da pojedem!

Takmičila se tri slepa miša koji će više krvi popiti. Ode prvi slepi miš i vraća se posle 15 minuta a krvi do kolena. I ova ostala dvojica ga pitaju:
• Jebote, gde si ti bio kad imaš toliko krvi?
• Ma, jel' viditet onu kućul tamo?
• Vidimo...
• E, tu sam poklao sve živo!
Ode ti drugi slepi miš i vraća se posle pola sata, krvi do struka. I sad ga pitajup ova dvoijca gde je bio a on će njima:
• Jel' vidite ono selo tamo?
• Vidimo...
•r E, tu sam poklao sve živo!
Ode ti treći slepi miš i nema ga sat vremena. Posle sat vremena vraća se on sav krvav od glave do pete. Ova dvojica popizdela, sve misle da je nemoguće, ali 'ajde pitaju oni njega gde je bio.
• Jel' vidite onu banderu tamo?
• Vidimo...
• E, ja je nisam video!

Išao jedan tvor šumom i upadne u rupu. Od udarca u glavu jec izgubio pamćenje i nije znao ko je.Tvor nastavi da ide šumom i naiđe na medveda i kaže mu:
• Molim te, medo, ne znam ko sam, pomozi mi...
Medved će:
• Ma beži, vidiš da jedem med, zauzet sam.
Zatim tvor naiđe na lisicu i od nje zatraži pomoć, a ona mu odgovori:
• Vidiš, majke ti, da jurim kokoške, prođi me. Nađi nekog drugog.
I onda krećući se dalje tvor dođe do kuće u kojoj je živeo zec.Pokucao je na vrata i rekao:
• Molim te, otvori vrata i pogledaj ko sam jer sam izgubio pamćenje.
Zec nije hteo da otvori vrata pa upita:
•Da li si dlakav?
Tvor:
• Jesam.
• Da li smrdiš?
• Da.
• Da li imaš belo na glavi?
• Da.
• E, pa onda si Šiptar!

Ide lav kroz šumu, sretne zeca i pita ga:
• Ko je kralj životinja?
• Ti si lave... - odgovori zeka.
Ide dalje i sretne vuka i pita ga:
• Ko je kralj životinja?
• Ti si lave... - odgovori vuk.
Nastavi lav kroz šumu, sretne lisicu i pita ga:
• Ko je kralj životinja?
• Lave, ti si... - odgovori lisica.
Ide tako dalje i sretne slona:
• Ko je kralj životinja?
Ovaj se okrene, pogleda ga začuđenim pogledom i BAAAAM, udari ga surlom.
A lav će:
• Dobro, dobro.... nemoj se ljutiti ako ne znaš!!!


Gmižući po šumi slijepa zmija se sudari sa slijepim zecom.
Zmija:
- "Ko si?"
Zeko:
- "Imam kratku dlaku, duge uše i skakućem!"
Zmija će na to:
- "A to si ti zeko!"
Zeko:
- "A ko si ti?"
Zmija:
- "Ma ja ne skakućem, nemam dlaka uopšte, a ni uši?"
Zeko:
- "Aaa, Niki Lauda!!!"

Zeko i ris odlučili da budu prijatelji. Kaže ris:
- "Ma koliko bio gladan ti si moj prijatelj i ja te neću pojesti!"
Zeko zadovoljan njegovom odlukom pozove ga na piće i tako je počelo njihovo prijateljstvo. Prolazile su godine i sve je bilo super do jedne zime. Sve je bilo smrznuto, hrane nigdje i nakon nekog vremena ris više nije mogao izdržati i dođe do zekine jazbine:
- "Zeko, ja ne mogu više izađi da te pojedem umrijet ću od gladi!!"
A zeko viče iz jazbine:
- "Nee, rise!!!"
A ris će:
- "Ma ne remse!!!"

Lisica bila već cijeloj šumi poznata kao opaka prostitutka sa gadnim kriterijima o seksu. Nije se htjela kresat sa životinjama koje imaju malu stvar. Tako jednoga dana ide mali zeko kod lije po porciju seksa. Lija ga odbije i veli mu da mu je premali. zeko sav tužan ode kod Majke Prirode i potraži njenu pomoć. Ona kaže:
- "Zeko, od sada, svaki put kad pucneš prstima on će ti narasti..."
Zeko sav sretan ode kod Lije:
- "I...Lijo, sta kažeš!?"
Lija odtrči sva u strahu, a mali zeko za njom trči i pucketa prstima:
- "Trči, Lijo, trči, stižem te ja!!!"

Medo, glavni u sumi donese zakon da suzbije nekrofiliju medju zivotinjama.
- "Ne smeju se jebati mrtvi, ko prekrsi tesko njemu."
Trckarao veseli zeko sumom i naleti na mrtvu slonicu, zamisli se malo onako uplasen od medvjeda, ali ipak skoci na nju. Pritom medo nailazi i ljutit zagrme:
- "Zece ubicu te! Sta to radis?"
Zadihan zeko kroz zube izusti.
- "Nemoj medo svega ti, na ku.cu mi krepala!"

Krenuli medo, zec i vuk da roštiljaju. U pola puta medo se sjeti da nije ponio meso. Kaže njima dvojici:
- "Idite vi ali ne dao vam bog da dirnete pivu. Ako bude falila jedna flaša gotovi ste."
Kada su stigli zec kaže:
- "Hajmo ba vuk samo po jednu."
Vuk će:
- "Ma ne smijem od mede."
- "Ma hajmo popiti, pa ćemo čepove vratiti i on neće ništa primjetiti."
I tako jedna po jedna ode čitava gajba. Kada su skontali šta su uradili vuk kaže:
- "Bolan zeko šta ćemo sada kad medo dođe."
Zec mu kaže:
- "Ništa, ako te medo bude pitao, ti mu slegni ramenima i reci pffffff."
I tako i bi dođe medo i zagalami gdje su pive, a vuk:
- "Pffffff", na to će zeko:
- "Šta pffffff, gdje su pive?!?"

Napravi lija Wc, i to jos kakav nego sa muzikom.Dodje prvi dan zeka da se iskenja kad ga lija upita koju muziku da mu pusti a zec njoj odgovori ROCK.Posle nekog vremen izlazi zeka napolje sav srecan kad u tom trenutku naidje meda.
- "Zeko,zeko jel znas mozda gde ima WC", a zec njemu odgovori da ima kod lije i to sa muzikom. Dodje meda do WC,i kaze liji da mu pusti NARODNJAKE.Posle nekog vremena izadje i on sav srecan jel se onako posteno iskenjo kad u tom trenutko dotrca vuk.
- "Zeko, medo jel znate gde ima u blizini WC", o oni njemu da ima kod lije i to sa muzikom. Dotrca brzo vuk do WC, kad ga tamo lija upita sta da mu pusti a vuk njoj:
- "Ma bilo sta."
Posle pet minuta izlazi vuk onako sav posran, kad ga meda i zeka upitaju sta se desilo a on njima:
- "Jebi ga, lija pustila himnu i ja morao stojat."

Seta medo sa svojim medvedicima kroz sumu, i ugleda zeku naslonio se na drvo i pusi marihuanu. Pridje medo zeki i kaze:
- "Nemoj bre zeko, nemoj zbog dece. Ako te jos jednom vidim...bice krvi".
- "Dobro, necu vise", i ugasi cigaru.
Sutradan medo opet sa svojim medvedicima seta, tek ugleda zeku, naslonio se na drvo i drma viski. Pridje medo zeki i kaze:
- "Nemoj bre zeko, nemoj zbog dece. Jos jednom to uradis...gotovo je."
- "Dobro medo, razumem, necu vise", rece zeko i baci flasu. Sutradan eto ti mede opet, seta sumom sa medvedicima, i ugleda zeku naslonjenog na drvo, cita knjigu i zagleda medu, kako ce da reaguje. Pridje medo zeki, i rece:
- "Opomenuh ja tebe zeko, nemoj vise krasti kupus, od dece mi iz usta vadis, ti ne slusas", i ubi ga na licu mesta. Tragika brate.

Preso zeko na islam i tako dobio novo ime. Posto ima novo ime potrebna mu je i nova licna krata tako da je otisao do opstine da izvadi ponovo licnu kartu. Dosao zec na salter i gospodin ga pita:
- "Izvolite zeko sta zelite?"
Zeko:
- "Zelim da izvadim licnu pod novim imenom."
- "A, kako vam je bilo prije ime i prezime?"
Zeko:
- "Dusko Dugousko."
- "Ok, a koje vam je novo ime i prezime?"
Zeko:
- "Muho Dugouho."

Imo medo rođedan pozove on sve zivotinje, ali kaze ko ne donese dobar poklon istuce ga kurcem po leđima. I tako dolaze zivotinje. Prvo dođe vuk donese liniju:
- "Dobro", kaze medo: "mozes uci."
Dođe vuk donese tv i on uđe. Kad ide zec nosi jagode. Kaže medo:
- "Zbog tako glupog poklona bićeš istucen kurcem", i tako medo tuce zeko kurcem po leđima. Kad se zec poče smijati:
- "Sta se smiješ", pita medo.
- "Vidi jeza nosi maline, kako ćeš njega tući po leđima."

Iš'o zeko prugom i zgazi ga voz! U bolnici ga smjeste u sobu s volom! Kad će ti njemu jednog dana vo:
- "Pa jebo ga ti zeko kako te nije sramota imaš tolike uši, a nisi čuo da ide voz?!"
A zeko odgovara:
- "Joj samo se ti ne javljaj! Ti imaš tolika muda, a drugi ti prave djecu!!!!!!"

Uskurcio se medo i zabrani u cjeloj shumi da se pushi crack, ... i svi su to naravno postovali. Jednog dana ide medo pored potoka, kad vidi dizu se baloncici iz vode... Pridje on malo blize, pogleda dole kad zeko pusi nesto. Zahvati on rukom u vodu i izvuce i upita ga:
- "Zeko, sta to radis, jesam li ja zabranio da se pushi crack ?"
A zeko:
- "Aha...ja mislio to ne vazi za nas ribe..."

Dođe zeko lisici:
- "Lisica idemo se sexsat!"
- "Ma ne mogu zeko, ja sa još djevica!"
- "Pa bude tebe pauk zašio nakon što se posexsamo."
I pojebu se oni... Drugi dan dođe medo kod lisice:
- "Lijo hajdmo vodit ljubav!"
- "Ma ne mogu ja sam ti još djevica."
- "Ma bude te pauk zašio."
I tako bude. Treći dan dođe vuk kod lije:
- "Lisici idemo se jebat!"
- "Ma ne mogu ja sam ti još nevina."
- "Ma bude tebe pauk zašio."
I zaši nju pauk po treći put. Četvrti dan dođe lav kod lije:
- "Lijo hajdmo vodit ljubav!"
- "Ma ne mogu ja sam još djevica."
- "Pa pauk će te zašit."
I dođe ona po četvrti put kod pauka a pauk će njoj:
- "E moja lijo, da sam znao da si takva kurva napravio bih ti rajfesus!!!"


Postroji lav sve zivotinje iz sume na obliznju liticu i kaze:
- "Ko ima muda da skoci postace moj najbolji prijatelj i dacu mu da mi pojebe lavicu."
Ostale zveri se pogledase i ucutase. Prolazi tako 2 sata, 5 sati, pada mrak, tek lav zacuje:
- "Tras".
Pogleda on, ono medo brise prasinu sa sebe i kaze:
- "Lave, sad cu ti jebati lavicu, a tebi zeko cu jebati majku!"

Dosao zeko u pekaru i pita:
- "Imate li burek sargarepom?"
- "Nemamo."
Dodje zeko sutra i pita:
- "Imate li burek sa sargarepom?"
- "Jesam ti juce rekao da nemamo."
Naredni dan pita zeko:
- "Imate li burek sa sargarepom?"
- "Ala si ti zeko dosadan, rekao sam ti da nemamo."
Resi pekar da napravi burek za zeku. Sledeceg dana pekar jedva ceka da dodje zeko u pekaru, i kad je konacno dosao:
- "Imate li burek sa sargarepom?"
Pekar, sav sretan:
- "Imamo, koliko?"
Zeko:
- "Jel tako da je bljak!"

Dosao zeko u apoteku i pita;
- "Da li imate mrkve?"
Kaze ovaj:
- "Nemamo."
Dode zeko sutra dan i opet pita;
- "Da li imate mrkve?"
Kaze ovaj:
- "Nemamo mrkve i ne budi dosadan."
Opet zeko dosao treci dan i pita:
- "Da li imate mrkve?"
Kaze ovaj nemamo, i rece mu:
- "Dodji jos jednom i razbit cu ti zube."
I zeko ode. Dode cetvrti dan i pita imate li mrkve, a ovaj mu odmah razbije zube. I dode zeko opet sutra dan i pita:
- "Imate li 'sok od mrkve'?

Seta zeko sumicom, kad neko:
- "Upomoc, pomozite mi!", kad ono lija upala u rupu. Pride ti zeko da joj pomogne, nezna kako ce, pokusava sve i svasta. Na kraju pokusa da joj doda svoj rep, ali nemoze kratak. Izvadi ti zeko mobilni pozove slep-sluzbu, eto ti njih za 5 min i izvade lisicu.

Poenta nije vazno koliki ti je, vazno je da imas mobilni.


Molio zeko vidru danima da spava sa njim al' vidra ga nije simpatisala. Jednom vidri dojadilo, pa pristade da ga pozove kuci na sex. Sutradan ustade vidra da pravi kafu. Nako pospan zeko povika:
- "Tidra meni crnu."
- "Nisam ja tidra nego vidra!!!!"
Nato ce ti zeko:
- "Eeej lutko koga guzim toga ne persiram."

Stoje zivotinje u redu ujutro pred pekarom. Dolazi zeko i gura se:
- "PUSTITE ME DA PRODJEM."
A medu ga udari sakom i kaze:
- "STANI ZEKO U RED"
Ustaje zec opet:
- "MA PUSTITE ME DA PRODJEM."
Medjutim medo ga opet odalami. Zec uporan po treci put ustaje i kaze:
- "BJEZITE DA PRODJEM."
Medo vec nanerviran izudara zeku i kad je zeku krv oblila, onako krvav ustaje i kaze:
- "JEBEM VAM SVE, NECU VAM SAD NI OTVORITI PEKARU."

Idu mrav i slon pustinjom i u jedno doba govori slon mravu:
- "Mravu brate, ja crko od žeđi",a mrav govori:
- "Ne brini brate poneo sam čuturicu."

Čule životinje u šumi da medo ima listu za ubijanje. Dođe jelen prvi i upita medu:
- "Medo je li točno da ti imaš tu listu?"
Medo:
- "Imam."
Jelen:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
I sutradan nađu jelena mrtvog. Drugi se ohrabri vuk i dođe kod mede i upita:
- "Medo imaš li ti listu za ubijanje?"
Medo:
- "Imam."
Vuk:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
I sutradan nađu vuka mrtvog.
Dođe zeko kod mede i upita:
- "Medo imaš li ti listu za ubijanje?"
Medo:
- "Imam."
Zeko:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
Zeko:
- "Možeš li me obrisat?"
Medo:
- "Može, nema problema."

POUKA: Komunikacija je ključ uspjeha.

Vraca se obitelj medvjeda iz setnje kuci. Sjedaju za stol da rucaju i tata medvjed kaze:
- "Moj tanjur je prazan, netko je jeo iz njega!"
Mali medvjed kaze:
- "I moj tanjur je prazan, netko je jeo iz njega!"
A mama medvjedica kaze:
- "Ajd' ne serite, jos vam nisam ni servirala!"

Peca mujo ribu i ulovi zlatnog kita.
- "Pusti me ispunit ću ti 300 želja!" - kaže kit.
- "Ma odjebi želje, nosim ja tebe zlataru!"


- Zašto slonica koluta očima kada vodi ljubav sa slonom?

- BROJI LITRE!


Dva goluba na grani. Jedan kaze:
- "JARANE. Jebote, ovo je moc! Napravis se mrtav a pola grada se usere od straha!"


e mama patka, tata patak i malo pače kad naiđe auto i zgazi mamu i tatu.
Idu tako i mama i tata tvor i mali tvorić, naiđe auto i zgazi mamu i tatu tvora.
Ostadoše tako pače i tvorić sami, nemaju pojma ni tko su ni što su. Sretnu se oni i pođoše kontati što bi mogli biti. Kaže tvor pačetu:
- "Ti si lijep, imaš perje, možeš letit i plivat, ti si sigurno patka."
Kaže pače:
- "Pa možda i jesam. A ti si crn, čupav i smrdiš. Ti si sigurno p.cka!"

Idu kauboj, pas i konj nepreglednom pustinjom. Pas se saplete i pade.
- "Uh, kako ovdje zapeh kad nemam od šta..."
A kauboj začuđeno:
- "Svašta, nikad nisam čuo da pas govori."
Na to će konj:
- "Ni ja."

Prelaze sve zivotinje iz dzungle u severni pol. Mrav i slon pregledaju dokumenta, dolazi zirafa. Pitaje mrav odakle si:
- "Iz severnog pola."
- "Ok ulazi."
Dolazi pingvin:
- "Odalkle si", pita ga slon.
- "Iz pustinje Sahare."
- "Ok ulazi."
Dolazi krokodil:
- "Odakle si?"
- "Sa Ade Ciganlije."
- "OK ulazi."
Dolazi stonoga kad ce mrav slonu:
- "Evo mi ga brat iz cernobila!"

Doso vuk kod sedam jarica i kuca na vrata kuc,kuc.
- "Ko je?"
- "Vasa mama, donjela sam vam mlijeko."
- "NE LAZI, SAD SMO JE POSLALI PO PIVU!!!"

Igraju mrav i slon nogomet, kad ono slon gubi 10:0... Dodje novinar do slona i pita ga :
- "Slone, kako to da gubish 10:0 od mrava?"
A slon ce:
- "Mrav se guro!"

Drce dva zeca sumom - i nako slucajno nalete na pusku. Stanu oni i gledaju, sta je ovo? Jedan se sagne uzme pusku te je okrece i gleda, dok drugi gleda u cijev. Tako se odjednom desi pucanj, a ovaj sto je gledo u cijev sva mu glava rascopana, oci vise itd.. Kad ce njemu ovaj drugi:
- "Sta je bolan, nemoj da me gledas tako i ja sam se prepo."

Trci mrav sumom kao bez glave, padne, opet se digne nastavi trcati i naleti na zmiju. BUUM. Nakon sudara....
Zmija:
- "Daj mrave koji ti je vrag, sta juri ko blesav?"
Mrav:
- "Joj, zmijo, ne pitaj... problemi..."
Zmija:
- "Ma, koje ti probleme imas mrave?"
Mrav:
- "Neko silovo slonicu sinoc, pa hapse sve sumljive..."

Isao slon prasumom, i ne gledajuci, stane na mrava. Tek poslije par minuta primjeti on da mu je nesto zalijepljeno na stopalu, te digne nogu.
Slon:
- "O, mrave izvni nisam te vidio !"
Mrav:
- "Nista, nista, to se moglo i meni destiti"

ovaj je jako dobar

Stoji mis nad provalijom i dere se:
- "Kravoo, kravoo..."
Dolazi medo i pita ga sta radi. Na to ce mis
- "Nista ba pusti me", i nastavlja: "Kravoo, kravoo".
Medo opet:
- "Slusaj misu, ako mi ne kazes sta radis sad cu te tu zgaziti."
- "Ok", rece mis: "dodji ovamo, nagni se dobro dole, jos malo, jos malo", i kada ga je navukao na samu ivicu provalije gurne ga i nastavlja:
- "Medoo, medoo..."

Duvaju dva jastreba i odluce da skacu s litice, ali da tek na 1 metru od zemlje rasire krila i vinu se u nebo. I skacu oni tako nekoliko puta kad nailazi medo i pita ih sta rade. Objasne oni njemu i kaze medo hoce i on. Daju oni njemu da duva i pocnu ga gurati s litice.
- "Hajde medo skaci, hajde medo.....super medo, medo.. Sad medo rasiri krila, medo sad rasiri krila..."
- "Pa nemam ja krila.....", kaze medo.
- "Joj medo jesi ti meni cool!!!!", kaze jedan od jastrebova.

Jednog dana u šumi izbije rat i kako to obično biva svi su na neki način pokušavali izbjeći vojnu obvezu. Zec je mislio da bi najbolje bilo da pita lisicu jer ona slovi kao najmudrija životinja u šumi. Lisičin prijedlog je bio da odreže uho, što ovaj i uradi i bi proglašen vojno nesposobnim. Ubrzo zatim dođe i vuk kojem je predloženo bilo da odreže rep i tako i uradi i prođe isto kao i zec. Poslije dođe medvjed i lisica mu reče da repa nema, a uši su mu kratke i da bi mogao jedino odrezati penis. Iako je to bila velika žrtva i to je uradio. Kada je došao pred komisiju rekli su mu da je nesposoban. Kada je upitao zašto rekli su mu:
- "Medo, imas RAVNE TABANE."

Hoda zec po sumi i upadne u rupu (u zamku). I nikako vani. Nakon nekog vremena ide sumom lisica i upadne i ona u rupu. Gleda, ne moze vani. Kad u jednom kutu ugleda zaca pa rece:
- "Dobro, barem ce biti jedacine."
Malo zatim u rupu upadne vuk. Gleda gore, ne moze van. Pogleda u jedan kut i ugleda zaca pa rece:
- "A bit ce jedacine."
Pogleda u drugi kut pa rece:
- "Oh, e vala bit ce i jebacine."
Malo zatim upadne u rupu i medo. Gleda gore, ne moze vani. Pogleda u jedan kut, vidi zeca pa rece:
- "A bit ce barem jedacine."
Pogleda u drugi kut, vidi liju pa rece:
- "E, bome, bit ce i jebacine."
Kad u trecem kutu ugleda vuka rece:
- "A cini mi se da ce netko dobit i po picki."

Dodje mis u bar i kaze konobaru
- "Daj jednu ljutu", pa casu na iskap.
- "Daj jos jednu", opet casu na iskap.
- "Jos jednu", pa nakon nje jos jednu pa ustade i rece:
- "Gdje je onaj macak da mu jebem majku."

Brežuljak, a dole dolina pasu krave, kao na razglednici iz poljoprivrednih krajeva. A gore, gore na brežuljku 3 bika vode muške razgovore:
- "Joj", najmlađi će ti sav zapjenjen i nemiran:
- "Hajmo iz zatrke sljištit dole među krave i sve ih pojebat."
Srednji po starosti bik, žvačući pregršt trave gledjući u plavetnilo ljenog neba će ti onako mirno i bezlično:
- "Čuj momak, mislim da bi bilo bolje da izaberemo jedno 4, 5 najboljih pa da malo orgijamo."
Na to ti najstariji bik skoči i riknu:
- "JOOJ BJEŽIMO, ETO IH OVAMO ....."


Ide zec kroz sumu i pusi cigaru. Vidi ga krava pa mu kaze:
- "Zar te nije stid, tako mali a pusi cigaru?"
Kaze zec njoj:
- "Sta ces ti kravo tako stara a jos nisi kupila grudnjak?"


Učio tata zec sina kako se jebe i dovede 3 zečice.
"Evo sinko gledaj kako se to radi." 1, 2, 3 i pojebe on sve tri na brzaka.
"Ajde probaj ti".
1, 2, 3, 4. "Oprosti tata."


Nasli se u jednoj cudnoj sumi : slon , zec , zirafa i nosorog . I kurce se oni malo i kaze prvo slon da je najveca zivotinja , kaze zatim zec da je on najbrzi , zatim zirafa da ima najveci vrat , i na kraju kaze nosorog da ima najveci nos na svetu . Posle nekoliko dana dolaze pisma svima njima od ginisove knjige rekorda i prvi cita slon i stvarno je on najveca zivotinja po ginisu , zatim zec i on je po ginisu najbrzi na svetu , zatim zirafa i ona ima najduzi vrat na svetu , i na kraju nosorog , a njemu pise da ima drugi najveci nos na svetu , i on upita zeku , slona i zirafu jesu li kad culi za Isidoru Sekulic !!!


Vratila se tri slepa miša iz lova.

Govori prvi koji je najmanje krvav:
- Vidite li onaj zaseok tamo
- Vidimo
- E tamo više ništa živo nema

Govori drugi koji je osrednje krvav:
- Vidite li ono selo tamo
- Vidimo
- E tamo više ništa živo nema

Govori treći koji je najkrvaviji:
- Vidite li onu banderu tamo
- Vidimo
- Eee ja je nisam video

Upecali meda i zeka zlatnu ribicu i kaze im ribica da ce im ispuniti
svakom po tri zelje.

M: Zelim da imam lepu zenu.
R: Dobro, imaces je.
Z: Zelim da imam najbrzi motor.
R: Imas ga.
M: Zelim da na svetu ima puno lepih zena.
R: Vec ih ima.
Z: Zelim da imam pun rezervoar.
R: Uredu je.
M: Zelim da sve najlepse zene budu oko mene.
R: Dobro.
Z: Zelim da meda bude pe*er !!!

Jurila cetiri mrava slona. Jure ga tako oni, ali im ovaj odmace iz
vidika, pa ovi odluce da se podele i da svako trazi na svoju stranu.
Ne prodje ni 5 minuta kad se zacu strasan krik. Svi brzo dotrcase do
mesta odakle je zvuk dopirao, kad tamo zatekose mrava Milisava.

- Gde je slon Milisave?
- Slon !? Nemam pojma.
- Ne lazi Milisave, masni su ti zubi !

Bezi zec preko Drine i ulove ga Srbi.

- Dobro bre, gde si navalio?
- Mani, stroje Bosanci medvede.
- Pa ti bre nisi medved!
- Eeee, dok to objasnis Bosancu, odose jaja!

Najbolji konj u ergeli u nekom gradu se razboli. Vlasnik konja kaže radniku u ergeli da ako konj ne ustane za tri dana, onda neka ga zakolje, pošto neće više da ga finansira. Čuje svinja ovaj ragovor pa trećeg dana ode kod konja i kaže mu:
• Budalo jedna, ustani na noge, ako ne ustaneš, gazda će te zaklati!
Konj nekako smogne snage i ustane i izađe na stazu. Kad je izašao napolje gazda uzviknu:
• Ljudi, oporavio se konj! Koljem svinju za čast!
Pouka: NE MEŠAJ SE U TUĐA POSLA.

nisam imao vremena da citam sve,ali ova dva su odlicna:
Dolazi dabar u kafic,i vidi zeku kako sav tuzan sedi za sankom u gleda u casu viskija...
I posto je dabar bio podmukao,kaze zeki:
- Pogledaj tamo!!!

i zeka pogleda,a za to vreme mu dabar popije viski,i vrati praznu casu na sank...

i zeka se jos vise rastuzi....

Dabar ga pita:
- Pa dobro zeko,sto si toliko tuzan???

Zeka: Pa ceo da mi nista ne ide od ruke...

Dabar: Pa kako???

Zeka: Pa prvo htedoh da se udavim,i bacim se ureku,a oni me spasose. Posle toga rekoh da se obesim,ono konopac mi se iskida,sada stavim otrov u viski da se otrujem,neko mi popi viski...ma do djavola sve...


Skupile se životinje u šumi da se takmiče u vicevima. Prethodno se dogovore da onoga čijem se vicu ne budu svi smejali ubiju. Prva počne lisica. Isprica vic i na kraju, svi se smeju osim mede, pa ubiju liju. Zatim dođe vuk. Ispriča vic, svi ćute, samo se meda smeje. Pitaju ga ostali:
Šta je medo, što se smeješ?
Meda će:
Ala je onaj lijin bio dobar!

Sedi mačka na ogradi i puši neku vutru. U tom prolazi baba i kaže:
Pisss, maco!
Mačka samo podigne dva prsta i kaže:
Peace, baba!

Resio medved da napravi zurku u sumi.Pozove goste i svima rece da ne dolaze sa jeftinim poklonima inace ce ih udarati po ledja.
pocese gosti da stizu:
Vuk kao poklon medi dovozi najnoviji BMW,
lisica-kavasaki.
Posle par minuta stize i zeka sa bombonjerom u rukama.
razbesni se meda i pita zeku:"Jeli zeko sta je to jer znas sta te sad ocekuje"/
Znam:rece zeka i orenu ledja da dobije svoje.
Udarao meda,udarao kad odjednom zeka se poce smejati.
Zasto se smejes upita ga meda,zar te ne bole udarci pogledaj kolika mi je ruka a kako si ti mali.
Boli me- rece zeka smejuci se i dalje.
Pa zasto se onda smejes-pita meda a na to ce zeka:
Eno ide JEZ i nosi krusku....