VicoMania Samo vicevi

Stefan

Bio neki Stefan i roditelji mu otisli na izlet i rekli da ce da se vrate sutra uvece on pozove drustvo puse piju i odjednom zazvone roditelji a on brzo drugove izbaci na terasu.Roditelji su pitali stefana da se oseca alkohol i cigare,i podjose da otvore terasu da se izvetri kad otvorise terasu jedan od njih rece”dobro vece Stefan jel tu.

Pecaroš

Oženio se strastveni pecaroš, sreo se sa poznanikom i ovaj ga pita:
- Čujem da si se oženio
- Da- Je l’ ti lepa žena ?
- Ne, ružna je k’o lopov !
- Pa, je l’ bar pametna ?
- Jok, more, glupa k’o ćurka !
- Pa što je onda oženi?
- Ima gliste !!!

Cackao nos

Kaze Mujo Lali ubili Hasu a lala kaze „Pa kako gde su ga pogodili“ na to ce Mujo „Pogodili su ga u prst“ ,a Lala „Pa kako je onda poginuo“ ,a Mujo „Cackao je nos

Sat

Zena kaze muzu: Gde ti je sat?
MJuz: Bacio sam ga kroz prozor.
Zena: Zasto?
Muz: Da vidim kako vreme leti.



Himna

Ugradile zivotinje radio u wc. usao vuk prvi da isproba,odslusao pesmu,obavio nuzdu i izasao zadovoljan. drugi je usao medved,nije ga bilo ceo dan,u to lisica otvori vrata da vidi sta je s’njim,a on sav usran.Lisica zapita: ,,sta je bilo?”A on odgovori:,,pustili mi himnu i ja morao da ustanem!”



Plavuše…

Razgovaraju dve Plavuše i tek će ti prva: Znaš ti, slatka moja, da se od tvrdog i velikog kurca može dobiti rak na materici? a druga će: Neznam, znam samo da od mlitavog možeš dobiti slom živaca!



Avioni

Na brodu su Japanac i Crnogorac a brod tone.Obraca se Japanac Crnogorcu „Sta cemo da radimo“,a na to ce Crnogorac“Vi Japanci bi samo nesto da radite“.



Kolubarski most - crni humor

Stoji decak na mostu od kolubare i place pridje policajac i pita ga “sto places mali”?”Upao mi je burek u kolubaru”rece mali plakajuci. Dodaje policajac “Sa cime je bio sa sirom sa mesom prazan”? Ne bio je sa bratom.

Zunzare
Sede u kafani Mujo i Haso, a nasuprot za stolom Fata u miniću.
Mujo, kao slučajno, obori šibicu na pod i dok se saginjao da je podigne zaviri Fati pod suknju.
- Haso, bog te mazo, Fata ima zelene dlake !
- Daj, ne lupaj, sigurno su zelene gaće !
I tako, gaće, dlake, dlake, gaće - opkladiše se.
Priđoše Fati:
- Fato, bona, nemo’ se ljutiš, opklada je u pitanju. Imaš li zelene gaće ili dlake.
- Ma, jok momci. Ni dlake ni gaće, nego imam menzis, pa me saletele zunzare !
P.S. Drage dame, odvratan je. Zar ne ?


1 i 10

Koja je razlika kad covek padne sa 1 i 10 sprata:
Kad pada s prvog cuje se: tuf,aaaaaa
Kad pada s desetog cuje se: aaaaa,tuf


Peugeot

Zabavljaju se devojka i decko i kaze decko jer mogu ja tebe da zovem Eva,a ova pita sto ,odgovara decko jer si mi prva.A pita devojka decka jer mogu ja tebe da zovem peugeot(pezo),decko pita zasto,a ova ce na to jer si mi 205


Supermen

Otiso Mujo u Ameriku da vidi kako se radi.Sretne ga neki covek odvede Muju na rucak sve kulturno.Posle nekog vremena pita Mujo coveka kako on zaradjuje A ovaj mu odgovara,“ja se bacim od Kipa Slobode na glavu i svi mi bacaju pare“.Sutra Mujo poslusa onog coveka i baci se sa Kipa Slobode na glavu,razbio se Mujo na delice. Sutra u „Newyork Times“izlazi naslov:Da Supermen vise ne zajebava Bosance.


Dve krave

Pasu dve krave.
-Jedna kaze muuuuu…
-A druga kaze:
-Uze mi rec iz usta.


Kradja

Dolaze Mujo i Haso u trgovinu po mraku,Haso cuva strazu a Mujo krade! Dolazi policajac i pita Hasu sta radi.on kaze da smislja pesme! Policajac na to odgovori:” Pa otpevaj mi jednu!” a Haso pocne da peva:” Zelenise livada,zeleni se trava,Mujo bolan sagni se,vidi ti se glava!


Ženskaroš..

Uđe žena u autobus a u ruci drži pretešku torbu. Bus koči, naglo kreće a ova samo što ne padne. Jedan divni i kulturni mladić je pita:”Gospođo jel teško?”… “Jeste”kaže žena, nadajući se….. “Pa što ne premestite u drugu ruku?”.. pita je onaj kulturni.


Pačji grip

Žali se Sosa komšinici:
- Jadna ja, moj Lala izgleda dobio ptičji grip.
- Otkud ti to, slatka moja?!
- Ta crkla mu je patka još odavno - odgovara Sosa.

Policajac i Bandera

Koja je razlika izmedzu policajca i bandere..? Bandera je udarena u zemlju a policajac u glavu

NA ISPITU

Profesor pita studenta:
- Što ste tako uzrujani. Bojite se mojih pitanja?
- Ne gospodine, nego svojih odgovora.

OPRAVDANJE

Vratio se mali Perica iz škole, a majka ga ljutito upita:
- Šta si učinio sa kapom?
Sva je ispraljna i poderana!
-Pa, dečurlija! - odmahnu Perica rukom.
-Šta dečurlija?
-Uzeli mi kapu pa sa njom igrali fudbal.
-A šta si ti radio?
-Ja… Pa… branio gol.

UPLAKANI PERICA

Tetka pita malog Pericu:
- Zašto tako plačeš, mali moj?
Između dva jecaja , Perica je uzvratio:
- Zato što ne umem drugačije, meee.

ŽIVA ŽELJA

- Dragi moj mužiću, imam jedno prijatno iznenađenje za tebe.
Uskoro će nas biti troje u kući.
- Ma nemoj, hodi da te poljubim.
- Jeste, bađ jutros sam primila telegram od mame.
Stiže sutra uveče.

SLUČAJNO

Otac grdi Pericu:
- Perice, jesi li ti razbio prozor?
- Jesam, tata, na žalost.
Čistio sam praćku i ona je slučajno opalila.

Nema razlike

Kakva je razlika izmedju psa cuvara i njegovog gazde? -Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domacicu, a komsinicu bi rastrgli!

Rasista

Pita crnac belca: -Sta je crnac koji voyi avion? Belac odgovara: -Ne znam… A crnac ce: -Pa pilot, rasisto!

Jednog dana došao Haso kući sav smožden i pokisao. U spavaćoj sobi Fata proba novu bundu od nutrije pred ogledalom i reče mu:
• A što si ti tako loše volje?
Haso je premeri od glave do pete, pa je zapita:
• Eto, Fatima, izgubio sam pos'o, izgubio sam auto, sad ne mogu otplaćivat' kredit za kuću i dovršit' bazen... Al' rec' mi, moja ljubavi, 'oćeš li me i dalje voljeti?
Fata, ne prekidajući da se ogleda u ogledalu, odvrati lakonski:
• Naravno, dušo, samo ćeš mi puno nedostajat'.

Šetaju Mujo i Haso zoološkim vrtom:
• Haso, ružan si k'o ovaj majmun!
• Mujaga, bolan slušaj, ovo je uvrijeda.
• Šta, misliš da je majmun razumio što sam rekao?

Čuli Mujo i Haso da se zarađuju velike pare na kožnim stvarima od krokodila, naročito na obući, pa odluče da odu u Amazon da hvataju krokodile. Odu oni tamo i, nakon 3 meseca, Mujo će Hasi nervozno:
• Haso, bolan! Ako ni ovaj na sebi nema čizme, ja izlazim iz posla!

Falsifikovao Mujo dolare, pa se hvali Hasi:
• Vid' bolan, kako sam napravio ovaj od 7 dolara.
• Ma, ne benavi, gdje ima od 7, nego otiđi ti još dok možeš i to promijeni u nekoga ko se ne razumije.
Vraća se Mujo:
• Uspjeo sam, Haso! Sve sam promijenio u po 3 i po 4!

Došao Mujo u kviz "Želite li da postanete milioner?". Zapeo na prvom pitanju pa traži "pomoć prijatelja". Pozove on Hasu:
• Haso, bolan, dal' da iskoristim "pola-pola" il' "pitaj publiku"?

Hteli Mujo i Haso da pređu preko granice, pa se maskirali u kravu, Haso čini prednje noge, a Mujo zadnje. Carinici odmah shvatili u čemu je reč pa hteli da se našale sa njima. Kaže jedan carinik:
• Čudna li je ova krava, 'ajde da vidimo da li je prava! Donesite kofu vode!
Haso nema izlaza, poče da pije, a Mujo će nemu:
• Izdrži, Haso, izdrži!
Carinici donesu seno. Haso nema izlaza pa poče jesti seno. Mujo će:
• Izdrži, Haso, izdrži!
Za poslednji test carinici doneli bika, a Haso će Muji:
• Izdrži, Mujo, izdrži!

Napravljen najsavremeniji računar, poslednja reč tehnike. Da bi ga isprobali, konstruktori doveli Amerikanca, Francuza i Muju da svako od njih postavi po jedno pitanje. Dolazi prvo Amerikanac i pita:
• Koliko je visok Kip slobode?
Računar nakon kraćeg rada izbaci neku cifru. Komisija gleda dokumentaciju, i ustanovi da je računar procenio tačno u milimetar. Dolazi Francuz i pita:
• Koliko šrafova ima u Ajfelovom tornuju?
Računar izbaci cifru. Komisija gleda dokumentaciju i potvrdi da je procena tačna. Došao sada Mujo i razmišlja šta da pita, ali mu ništa ne pada na pamet. Dosadilo komisiji, pa odluče da odu na kafu dok on smisli pitanje. Vraćaju se oni s kafe, kad iz računara izlazi neki crni dim. Pitaju oni Muju:
• Mujo, pobogu, šta si mu uradio?!
• Ništa, matere mi, samo sam ga pit'o š'a ima.

Šta šapću Engleskinje tokom seksa?• Oh yes, oh yes...
Amerikanke
• Yes baby, yes baby...
A Bosanke:
• Nemoj nikome reći, matere ti...

Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
• Vama je potreban savršen mir. Prepisaću vam ove tablete za živce. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.

Došao Ciga u vojsku i posle 3 dana traži od kapetana da ide kući.
• Jesi li normalan, 3 dana si u vojsci i hoćeš kući?! - zagrmi kapetan.
• Gos'n kapetane, Mileva me 'oće, moram kući. Smak sveta će bude ako ne odem!
• Dobro, ako je tako. Ali sutra da dođeš, jesi čuo?!
Prođe jedna nedelja, nema Cige, prođe druga, nema Cige. Tek nakon mesec dana dođe Ciga i kaže:
• Gospodine kapetane, ja doš'o!
• A ko si ti?
• Pa, Ciga, znate, pustili ste me kući...
• Pa gde si ti, magarče jedan, jesam ti rekao da dođeš sutra?!
Tek će Ciga:
• Gos'n kapetane, ja doš'o danas...

Otišao Mujo na službeni put i za to vreme Fata ga varala. Svaki put kad ga je prevarila, ubacila je zrno pasulja u kartonsku kutiju koju je držala ispod kreveta. Kad se Mujo vratio s puta, nađe tu kutiju, a u njoj 3 zrna pasulja i 20 maraka. Pita on nju:
• Fato, što ti je ovo?
• Pa eto, svaki put kad sam te prevarila, ja sam ubacila zrno graha.
Broji Mujo i kaže:
• Pa dobro, samo 3? A što je ovo 20 maraka?
• Pa svaki put kad se nakupila kila, ja sam prodala!

Pita žena muža:
• Dragi, da li bi voleo da sam ti verna kao pas?
• Da, draga.
• E, onda mi kupi ogrlicu!

Ćerka pita svoju majku:
• Mama, da li svaka bajka počinje sa onim "Jednom davno..."?
• Ne, srećo. Tvoj tata, recimo, počinje bajku ovako: "Dušo, večeras opet imam poslovni sastanak..."

• Vi mi veoma ličite na mog trećeg muža.
• Stvarno? A koliko puta ste se vi udavali?
• Dva puta.

Zaprepašćeni otac pita 13-godišnju ćerku:
• Zašto je mama pala u nesvest?!
• Sama je kriva, zašto čita moj dnevnik...

• Moja žena ume da kuva, ali neće. - žali se prijatelj prijatelju.
• Ćuti, ti si još dobro prošao! Moja ne zna, a hoće!

aže žena Bilu Gajtsu, posle prve noći: "Sada mi jasno odakle ime Microsoft".




idu 2 programera ulicom, i vide dobru ribu

1vi: Vidi al ima dobre atributes
2gi: da, al je read only




Jednoga
dana, umro Bil Gates. Otišao na nebo, tamo ga dočekao Bog koji mu kaže:
"Bile, Bile šta da radim sa tobom, gde da te stavim? Jesi uveo računar
u milione domova i firmi ali si i život zagorčo mnogima. Nego izaći ću
ti u susret, pa ti odluči sam. Evo tebi ovde dva monitora, na jednom je
pakao na drugom raj, pa vidi gde ti se više sviđa." Gleda Bil prvi na
kome je pakao, a na njemu plaža, sunce, palme, ženske, muzika, prvod, a
na drugom monitoru oblaci, među njima lete anđeli, svira duhovna
muzika. Kaže Bil, ipak ovo prvo. Navrati kasnije Bog do njega, ono Bil
u pećini u okovima, vatra kulja, mučenje u punom jeku, trešte
narodnjaci, Bil: Bože, Bože pa gde je ona plaža? A Bog: "A to, to je
bio screensaver."




Ovaj mi je omiljeni!

Pošli
muž i žena na more, međutim u poslednjem momentu njoj iskrsne neka
važna obaveza na poslu pa svoje putovanje pomeri za 24 sata kasnije, a
muž odmah otputuje na letovanje. Kako se smestio u hotel, on izvadi
laptop iz torbe i pošalje ženi mejl. Za nesreću, zezne se oko adrese i
poruka stigne nekoj ženi koja je nedavno sahranila svog muža. Otvori ta
nesrećnica poruku, očekujući izjave saučešća ud prijatelja, pročita
poruku i padne u nesvest. Poruka je glasila ovako:
Za: Moju zaostalu ženu
Od: Njenog prerano otputovalog muža
Tema: Stigao sam
Poruka: Jedina, baš sam stigao i odmah rešio da ti se javim. Ovde je pakleno vruće. Jedva čekam da mi se sutra pridružiš.
Tvoj muž

Udju dve musice u restoran i dodje konobar ih pita sta bi ste zeleli:
Obe musice naruce porciju govana i tek ce jedna musica drugoj:
Sto nisi narucila porciju govana sa lukom
a druga odgovara:
Ma necu posle mi uvek smrde usta.


Sta se dobije kada ukrstite Cristijana Ronalda i Jelenu karleusu?

Retarda

Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta. I upita pacijent:
• Doktore, šta mi je?
A doktor će:
• Ne znam, ne znam.
• A kad ćete znati?
• Sutra, posle obdukcije.



Doktor:
• Imam jednu lošu i jednu dobru vest za vas.
Pacijent:
• Dajte prvo lošu.
Doktor:
• Greškom smo vam amputirali desnu umesto leve noge.
Pacijent:
• Auh, a dobra je?
Doktor:
• Pa,leva noga koju smo trebali da amputiramo se odjednom nekim čudom oporavila i nećemo morati da je amputiramo!

Перица пита:

* Наставнице, да ли смем да кажем наставници да је крава?

Наставница викну:

* Срам те било, како то смеш само и да помислиш.

Перица ће на то:

* А да ли смем да називам краву наставницом?

* Не знам само разлог, али то можеш.

* Добро, онда довиђења, наставнице.


Bari Ciga plavušu da mu da malo pi???
• A daj malo, što si takva...
• Ma beži bre budalo! Pogledaj se kakav si!
• Aaajde daj malo. Evo daću ti mobilni! - i drži u ruci najnoviji Sony Ericsson.
Plavuša se premišlja... Mobilni telefon... Bar 200 eura vredi... Ma što da ne! Da mu plavuša pičku i kad su završili kaže mu:
• Dobio si šta si tražio! Daj sad mobilni!
A tek će Ciga:
• Piši, 064292...



Otišao Ciga u vojsku, i posle par dana vežbe, kapetan ih izvede i kaže:
• Kome se digne ku**c na temperaturi od -2 dobija dva dana odsustva...
Kaže Ciga:
• Gazde, gazde u menge si nadigo.
Pošalje njega kapetan na dva dana odsustva. Dolazi Ciga, kapetan ponovo izvodi na vežbe i kaže:
• Kome se digne ku**c na -10 dobija deset dana odsustva.
Svi ćute samo Ciga:
• Gazde, gazde u menge si nadigo.
Pošalje kapetan njega kući opet. Posle 10 dana dolazi ciga, kapetan opet izvodi na vežbe i kaže:
• E ajd sad, kome se digne na -20 dobija mesec dana odsustva (pošto zna da je to nemoguće).
Svi ćute, samo Ciga:
• Gazde, gazde u menge si nadigo.
Kapetan zaprepašćen:
• Pa kako Cigo?
A Ciga će na to:
• Zaledio s' na minus dva.

Policajac se iz noćne smene vratio kući u 2 ujutro umesto u 6. Polako se skinuo i uvukao u krevet. Žena nije spavala.
• Dragi, imam užasnu glavobolju. - reče. - Nisam spavala celu noć. Da li bi bio tako dobar da skokneš do apoteke na uglu i doneseš mi aspirin?
• Naravno, draga - reče policajac i pipajući se obuče i ode po aspirin.
Kada je ušao u apoteku, apotekar ga čudno pogleda i upita:
• Jeste li to vi Zoki, policajac iz komšiluka?
• Jeste, ja sam - odgovori policajac Zoki.
• Pa što ste danas u vatrogasnoj uniformi?




Dolazi frajer u policijsku stanicu i počinje na sav glas govoriti kako su policajci glupi. Skupili se svi prisutni policajci oko njega i jedan od njih reče da to nije tačno.
• E jeste i ja ću vam to dokazati tako što ću vam postavljati pitanja a vi ćete odgovarati - reče frajer.
I tako počne ispitivanje:
• Šta je to malo crveno na drvetu?
Drotovi se onako zbunjeno pogledaše ali niko ne zna odgovor.
• Pa to vam je trešnja - sa smehom će frajer.
• Daj nešto lakše! - u glas rekoše drotovi.
• OK. Šta su to dva mala crvena na drvetu?
Drotovi se opet zbunjeno pogledaše ali opet niko ne zna odgovor.
• Pa to su vam dve trešnje.
• Daj šta lakše - opet će drotovi.
• Evo nešto skroz lagano. Koja životinja vuče konjska kola?
Mrtva tišina, kad će neko iz grupe:
• Da nisu tri trešnje?

Vozeći 30 km preko ograničenja brzine žena pređe preko mosta iza koga je, skriven, čekao policajac sa radarom. Zaustavivši je, on upita, sa onim pridikujućim prizvukom, koji svi mi znamo i volimo:
• A gde vi tako žurite?
Žena odgovori:
• Kasnim na posao!
• Ma, ajde, a šta vi to radite?
• Ja razvlačim čmarove - odgovori ona.
Policajac se zapanji!
• Šta?! Razvlačite čmarove? I kako to radite?
• Pa, prvo uguram samo jedan prst, zatim dva, pa tri, a onda celu ruku. Onda razvučem sve dok ne uguram obe ruke. I tako, malo po malo sve dok čmar ne bude oko dva metra.
Policajac zapita u čudu:
• Pa šta, za boga miloga, radite sa čmarom od dva metra?
A žena reče:
• Damo mu radar i postavimo ga iza mosta!



Pandur poslao ženu i decu na more i posle nedelju dana im se pridružuje. Dođe u hotel i navali na ženu.
• Ali dragi, deca su u sobi do nas, ne možemo to ovde raditi.
• U pravu si, idemo na plažu.
Posle pola sata, na pustoj plaži u sumrak, počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zanosu, kraj njih se stvori pandur:
• Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mestu!
• Uuh, izvinite - reče muž - ovo je bio trenutak slabosti, nismo se videli celu nedelju. Znate, i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
• U redu, vi ste kolega i vas ću pustiti, ali ovu kurvu hvatam već treći put ove nedelje i kazna joj ovaj put ne gine!

Slika prva.
voza se Tito vozom, odjednom voz stane i Tito izađe i pita mašinovođu:
• Zašto je voz stao?
• Druže Tito, nema više pruge!
• Brzo zovite omladince i neka izgrade prugu!
Slika druga.
voza se Ante Marković vozom, odjednom voz stane i Ante Marković izađe i pita mašinovođu:
• Zašto je voz stao?
• Nema više pruge!
• Brzo, skidajte prugu kojom smo prošli i postavljajte je napred!
Slika treća.
Voza se Velja Ilić vozom, odjednom voz stane i Velja Ilić izađe i pita mašinovođu:
• Zašto je voz stao?
• Veljo, nema više pruge!
• Ljuljajte voz, neka izgleda kao da se vozimo!



Stigao Bin Laden u pakao. Đavo mu kaže:
• Ovde ti je suđeno da ostaneš ali sve je puno, nemam mesta viška ali ipak poznajem neke ljude koji su bolji od tebe pa ćeš sam izabrati s kim ćeš se menjati.
Đavo otvara jedna vrata i tu se nalazi Džordž Buš koji pliva, pliva i čim se približi obali, ona se pomeri dalje od njega.
Bin Laden kaže:
• Eh ja ne mogu tako da plivam, neću s njim da se menjam - neka ostane tu!
Đavo otvara druga vrata a tu se nalazi Toni Bler koji tuca kamenje ali što više tuca, sve više kamenja mu i donose.
Bin Laden kaže:
• Eh slušaj, imam problem sa leđima, to nije za mene, neka Bler ostane tu, neću da se menjam s njim.
Đavo otvara treća vrata a tu se nalazi Bil Klinton koji je vezan za krevet a Monika Levinski leži na njemu i puši mu ku**c.
Tu Bin Laden kaže:
• E to mi je dovoljno! Nek' se menja sa mnom!
A Đavo kaže:
• Ok Monika, beži odavde!!!

Bio Sloba na putu i prisralo mu se! Stane on i zakuca na vrata najbliže kuće, kad izlazi ciga:
• Dobar dan, gos'n predsednik!
Sloba će:
• Jel' mogu do toaleta, odužiću se?
• Nema problema! - reče ciga ponosno.
Završi Sloba, dade cigi 100 dm i ode. Dođe kući i ispriča Miri:
• Bre, Miro, bio sam u WC-u kod jednog cige, kad ono, šolja sva od zlata!
Mira će na to:
• Ne verujem ja u tu priču!
• Ajde da vidiš! - i odoše oni.
Tek što je Sloba zazvonio, izlazi malo ciganče i smejući se, vikne:
• Ćaleeee! Evo ga onaj što ti se posrao u trubu!



Zaleteo se Sloba Markovim automobilom u drvo. Iz potpuno uništenog BMW-a izvuku Slobu tri momka i masažom srca ga vrate u život.
- Pošto ste mi spasli život - reče Sloba kad je došao sebi - ispuniću svakome po jednu želju!
- Ja bih crnog BMW-a, istog kao što je bio ovaj! - odmah će prvi.
- Važi, to nije problem! - odgovori Sloba.
- A ja bih hteo biti ministar odbrane! - odgovori drugi.
- Ništa lakše, sutra stupaš na dužnost - odgovori Sloba i pogleda trećeg mladića. - A šta bi ti?
Razmišlja mladić neko vreme i na kraju kaže:
- Ja bih... invalidska kolica, gospodine predsedniče.
- Invalidska kolica? Šta će ti, ako Boga znaš, kolica?
- Trebaće mi, gospodine predsedniče, ćale će mi polomiti noge kad čuje koga sam spasao!

Otišli Sloba, Mira i Ivica (Dačić) kod Buša u Belu kuću na večeru. Posle aperitiva i priče u salonu, domaćica ih sve pozva u trpezariju da večeraju. Kad tamo - zlatni escajg i zlatni tanjiri. Nisu još ni seli kako treba, a Ivica već maznuo jedan veliki tanjr i stavio ga ispod košulje. Videla to Mira pa kaže Slobi:
• Slobo, eno Ivica je maznuo zlatni tanjir. Hoću i ja jedan!
Sloba se počne vaditi:
• Čuj Miro, ne mogu ja tako krasti zlatne tanjire po prijemima. Ja sam predsednik jedne države, gde ja da kradem tanjire po Beloj kući, molim te?
Mira ni da čuje:
• Hoću jedan tanjir, pojeće mi Ivica živce kad se vratimo kući!
Gleda Sloba... Ah, šta će? Nema druge nego da mazne i on jedan tanjir. Ustaje, zamoli prisutne za malo pažnje i počne:
• Cenjeni prijatelji, vi možda to ne znate, ali pre nego što sam postao vođa socijalista i predsednik, ja sam bio mađioničar.
Svi prisutni iznenađeno gledaju, a Sloba nastavlja:
• Sada ću vam izvesti jedan od mojih omiljenih trikova.
Uzima jedan zlatni tanjir sa stola i nonšalantno ga stavlja ispod košulje. Muk u trpezariji, Sloba se mirno zakopčava i nastavlja:
• A sada molim vas, pogodite gde je tanjir?
Svi upere prstom u njega, a Sloba će šeretski:
• Neeeeee! Kod Ivice je!


Takmičili se Buš, Gorbačov i Sloba ko ima najvernijeg vojnika. Buš:
• Sada ćete videti šta je marinac SAD. Džone!
• Da, ser.
• Idi ti lepo skoči sa one kule tamo za svoju državu i za nezavisnost.
• Ali ser, imam ženu, decu, familiju...
• Bruko jedna, obrukao si i sebe i mene i Ameriku.
Gorbačov:
• Sada ćete videti šta je prava ruska beretka. Vladimire!
• Da, druže predsedniče.
• Idi ti lepo skoči sa one kule za našu državu i druga Lenjina...
• Ali druže, imam ženu, decu, familiju...
• Bruko jedna, obrukao si i mene i sebe i celu našu zemlju.
Sloba:
• Sada ćete vi da vidite šta se zove vojnik. Živorade! Dolazi ovamo!
• Šta je, bre?
• Vidiš li onu kulu tamo?
• Vidim!
• E nemoj slučajno da skočiš sa nje...
• Je li? E ti ćeš da mi kažeš!


Drži Fidel Kastro govor na nekom stadionu:
• Ameri me optužuju da intervenišem u Nikaragvi...
• Kikiriki! Kokice! - dere se neki prodavac.
• ... da intervenišem u Angoli...
• Kikiriki! Kokice! - opet prodavac.
• ... da izvozim revoluciju...
• Kikiriki! Kokice!
Fidel se razbesni:
• Ko je taj što viče "Kikiriki, kokice"? Kada ga šutnem, ima da odleti do Majamija!
Ustaje ceo stadion:
• Kikiriki!!! Kokice!!! Kikiriki!!! Kokice!!!


Razgovaraju Jeljcin i Klinton telefonom. Jeljcin:
• Ne možete vi tek tako da bombardujete jednu suverenu državu!
• Znate, naša vlada je spremna da uloži 3 milijarde dolara u Rusiju!
• Dobro, ali morali ste ipak da radite preko UN-a!
• Znate, britanska vlada je takođe spremna da uloži 3 milijarde dolara u Rusiju!
• Vi bi ipak morali da bar malo pripazite na civile kad gađate vojne ciljeve!
• Znate, i nemačka vlada je spremna da uloži 3 milijarde dolara u Rusiju!
• Ej, Bili...
• Šta je?
• Aj' daj još 3 milijarde pa ćemo zajedno da ih spičimo!

Kupio Sloba novi Mercedes pa seo da se malo provoza. Kaže vozaču:
• Vozi!
Vozi vozač, vozi ali vozi sporo, oko 70 km na sat. Sloba mu kaže:
• 'Ajde bre, jajaro, vozi to brže!
I ovaj stvarno, ubrza na stotku, Sloba se iznervira i kaže:
• Sedi nazad, konju jedan, sad ću da ti pokažem kako se vozi.
I Sloba sedne i pojuri 200 na sat, ne staje na crveno, ne poštuje znake, ništa i normalno, zaustavi ga milicija. Sloba otvara prozor i pita:
• Šta je bilo?
A policajac, kad je video da se zajebao, kaže:
• Ništa, druže predsedniče, sretan put...
I policajac odmah zove ovog na sledećoj raskrsnici i kaže:
• Nemoj slučajno da si zaustavio crni Mercedes!
Ovaj pita:
• Što bre, ko je unutra?
• Ne znam ko je al' Sloba mu vozač.



Došao Srbin u Zagreb i rešio malo da se prošeta. Ugleda u jednoj ulici cvećaru pa reši da uđe i pogleda kakvo se cveće prodaje u Hrvatskoj.
• Dobar dan....
• Dobar dan, izvolite, čime vas mogu uslužiti?
• Ništa, ništa, samo razgledam... a izvinite, koji vam je ovo cvet? (pokazuje na karanfil)
• To vam je Gospod Sveti Ante!!!
• Sveti Ante???.... u sunce ti... a ovaj? (pokazuje na neki zumbul)
• To vam je Gospod Sveti Franjo!!!
• Sveti Franjo?... u majku mu... a ovaj? (pokazuje na neku lozicu)
• E to vam je Gospod Sveti Stipe!!!
• Sveti Stipe???... u 'bem ti sunce... a koji vam je onaj kaktus tamo?
• E to vam je Gospod vaš Koštunica!!!
• Eeeee odmah sam znao da je to naš Voja...
• A jel' kako ste znali?
• Pa snajka, znao sam po tome što sa svim ovim tvojim cvetovima možeš guzicu obrisati a sa kaktusom ne možeš!!!

Kaže Perica učiteljici:

* Učiteljice, da li vi kažnjavate učenika za nešto što nije uradio?

* Svakako da ne - kaže učiteljica.

* Odlično, ja nisam uradio domaći zadatak.




Čuo Lala na radiju da su se u šumi pojavili vanzemaljci i krenuo on da izvidi situaciju. Stig'o on do šume i ču nešto u grmlju pa uplašeno reče:

* Ja sam Lala, sa' ću orem, pa ću sejem, pa ću žanjem.

U grmlju se opet ču nešto pa ponovi on to nekoliko puta:

* Ja sam Lala, sa' ću orem, pa ću sejem, pa ću žanjem. Ja sam Lala, sa' ću orem, pa ću sejem, pa ću žanjem...

Posle poslednjeg puta iz grmlja se začu glas:

* Ja sam šumar, sad serem, a posle ću da ti j.... mater.




Pitali Lalu šta voli više Božić ili seks. A on će:

* Ta Božić, dolazi češće!

pitali Lalu šta ima protiv Bosanaca?

* Ništa efikasno!



Došao Lala kod doktorke i govori joj:

* Znate, meni je neugodno, već dva meseca imam trajnu erekciju - šta god radim, ili sam sa devojkom, on stalno stoji i ne pada. Doktorka, šta mi možete dati za to?

* Za početak, stan i hranu.



Otišao Lala na pecanje i upecao zlatnog kita. Kit mu kaže:

* 'Ajd me pusti, ispuniću ti tri želje.

* More kakve tri želje, vodim ja tebe kod zlatara!

pošao mali idiot u prodavnicu kućnih ljubimaca da kupi kornjaču. Vraća se on posle 5 minuta ponovo u prodavnicu i kaže:

* Čiko, čiko, ova kornjača ima vruće noge.

Pipne prodavac noge, one stvarno vruće. Da njemu prodavac drugu kornjaču. Dolazi mali idiot posle 5 minuta ponovo i kaže:

* Čiko, čiko, ova kornjača ima vruće noge.

Pipne prodavac noge, one stvarno vruće. Da njemu prodavac drugu kornjaču. Dolazi mali idiot i treći put iz istog razloga. Pita njega prodavac:

* Šta ti, bre, radiš sa njima?

* Brrrm-brmmmm - kaže mali idiot.



U zlo doba noći neko kuca na vrata. Bunovan čovek otvara i vidi pijanca.

* Burazeru 'oćeš malo da me poguraš?

* Ma beži, pijana budalo! - i zalupi vrata.

Na to će njegova žena:

* Kako ti nije žao, sećaš li se prošle godine kada smo se mi zaglavili, jedan čovek ti je bez reči pomogao.

Na to čovek obuče jaknu preko pidžame, navuče čizme i izađe pred kuću, ali ne vidi nikog.

* Gde si, čoveče, pobogu?

* Evo me na ljuljašci.


Došao policajac kod šefa u stanicu i kaže:

* Nismo mi policajci više najgluplji.

* Kako? - pita šef.

* Pitam ti ja jednog čovjeka koliko je sati, a on kaže 5 i 5, budala, mogao je odmah reći 10.



Rešava policajac ukrštenicu i u ukrštenici piše "Vidi sliku". A policajac upiše: "Vidim".


zašto uvek idu po dva policajca?
Jedan zna latinicu a drugi ćirilicu.
A zašto idu po tri policajca?
Prvi zna i latinicu i ćirilicu, a ova dvojica čuvaju genija!


Svađaju se dva čoveka u javnom toaletu i dolazi pandur:

* Ko je to?

* Žan Klod Van Dam.

* Izlazite sva trojica!

Vari Zeka pod drvetom i prolazi dabar: Zeko, daj mi malo. Bezi bre budalo.
Malo samo Zeko, jedan dim. Ajd', ali samo jedan dim. Povuce dabar dim,
zahvali se Zeki i krene dalje kroz sumu. Sretne ga slon, i pita ga: Dabre,
jesi l' malo povukao, a? Aha, eno Zeka vari tamo ispod drveta, pa mi dao
dim. Ode slon kod Zeke i kaze: Zeko, daj mi dim, molim te. Bezi bre
budalo, jesam li ti malo pre dao a vidi nasta licis!



Nasao Zeka pusku, i resio da ode sa puskom kod Mede da mu jebe sve po
spisku. Dolazi kod Mede: Medo, aj' igraj malo! Zeko sta ti je... smiri
se... DUM!!! (u vazduh) Dobro... Dobro... Ajde sad, penji se na ono drvo!
Ma... Zeko? Je li ti dobro? Nikad nisi bio takav... DUM!!! U reduuu...
Idem... Ajde kenjaj sad! Ali, Zeko... Pa sta ti je... DUM!!! (Meda kenja
sa drveta) Ajde pojedi sad to! Pa nemoj tako Zeko, daj da se dogovorimo
k'o ljudi... Klik!!! ... neka tebe Medo, ja cu da pojedem!


Zlatna ribica jednog lepog prolecnog jutra odose Meda i Zeka na pecanje.
Proslo par sati, ali nista nisu ulovili. Ipak sreca im se osmehne i
upecase zlatnu ribicu. Ona ih zamoli da je puste, a zuzvrat ce im ispuniti
svakom po tri zelje. Zelja #1 Zelim da svako drvo u ovoj sumi bude zgodna
mecka. - kaze Meda. Zelim da dobijem najbolji Kawasaki motor na svetu. -
kaze Zeka. Ribica im to ispuni. Zelja #2 Zelim da svaka grana svakog
drveta u sumi bude zgodna mecka. - kaze Meda. Zelim puuuno, ma beskonacno
goriva u mom Kawasakiju. Ispuni im ribica i to. Zelja #3 Zelim da svaki
list svake grane bude jedna zgodna mecka, a ja jedini medved medu njima!
Zelim da Meda bude peder... BRM, brrrrmmmmm (ode na motoru).



linjas li se? Seru Meda i Zeka u sumi. Seru oni tako tek pita Meda Zeku:
Je li Zeko, je l' ti se linja dlaka? Ne Medo. Kad zacu to Meda ugrabi Zeku
i njime obrise guzicu.


Bezi Zeka preko Drine i ulove ga lovci. Dobro bre, gde si navalio? Mani,
Bosanci stroje medvede. Pa ti nisi medved! Eeeee, dok to objasnis Bosancu,
odose jaja!



Ide zli nadrkani divlji vepar kroz sumu, i naide na Zeku, te mu kaze: Ajde
mali gubi se odatle da te ne pregazim. Nemoj tako. - kaze zec. Jok ti ces.
- kaze vepar. Ja sam carobni zec! Sta to mene boli ku**c? Pa ispunicu ti
tri zelje. Crkni.



Odlucio meda da zavede red u sumi, i svim zivotinjama je naredio da moraju
da seru samo na mestu koje je on odredio. Naravno sve zivotinje moraju da
slusaju velikog i opasnog medu, pa seru samo na tom mestu. Od mnogo
zivotinja vec se napravio i red, a na kraju reda stoji zeka, nervozan i
nestrpljiv, ne moze da odceka red, a i mnogo ga poteralo, pa obavi nuzdu
sebi u ruke. Bas u tom trenutku nailazi meda, pa zeka brze bolje u rukama
sakri "rezultat" onoga sto je malopre uradio. (sada onaj koji prica vic
neka postavi sake kao da nesto krije u njima). Meda vide da zeka nesto
krije u rukama, pa rece: Zeko, sta ti je to u rukama? Ma nista, medo.
zeko! Pitao sam te sta ti je to u rukama! - Viknu meda. Paaaa, uhvatio sam
jednog leptira. Otvori sape da vidim tog leptira. Znas medo, ovo je vrlo
redak leptir, a ako ti ga pokazem pobeci ce mi. zeko! Nemoj vise da me
ljutis, pokazi mi tog leptira! Zeka se vec uplasio korpulentnog mede, pa
je morao da otvori ruke (otvorite sake i okrenite ih na gore). Jao pobeze
mi leptir, a vidi i posrao mi se.

čega se boji bill geits?


da chaku norisu ne padnu windovsi

Bilo je to divno, toplo proljetno jutro.
Čovjek i njegova supruga su provodili dan u zoološkom vrtu.
Ona je na sebi imala pripijenu ružičastu haljinicu - bez rukava, na bretele.
On je na sebi imao obične traperice i majicu kratkih rukava.
Dok su šetali, prolazili su pored ogromnog srebrnastog gorile.
Kad je spazio ženu, gorila je poludio
Skočio je na rešetke, i držeći se jednom rukom (i dvjema nogama), groktao je i udarao se po prsima slobodnom rukom.
Očigledno ga je uzbudila lijepa dama
u ružičastoj haljinici.

Muž je opazio njegovo uzbuđenje,
i pomislio je kako je to zabavno.
Predložio je supruzi da još malo zadirkuje jadnička tako što će da skupi usne i zavrti stražnjicom.
Ona je pristala, tako da je gorila postao još više uzbuđen, proizvodeći zvukove koji bi i mrtvaca probudili.
Zatim joj je muž predložio da pusti da joj jedna bretela spadne, da pokaže još malo svoje preplanule kože. Ona je tako i uradila, a gorila je zamalo rastrgao rešetke.
"A sad mu pokaži prepone i kao fol mahni haljinom prema njemu", reče on.
Ovo je totalno raspalilo gorilu, koji je počeo praviti brze okrete.
Onda je muž zgrabio svoju suprugu, pokidao lanac na vratima kaveza, ubacio ju kod gorile, i zalupivši vrata kaveza rekao:

"E sad mu reci da te boli glava!"

Dode Perica kuci iz skole sav snuzden. Kad ga je cale video pocne da ga
ispituje: Pa sta je? Jesi dobio jedinicu? Nisam. Je l' te neko pretukao?
Nije. Jesi dobio ukor? Ma nisam. Pa sta je onda... jesi zaljubljen?
Jesam... Pa u koga? U Janosa. Crrrrrrrni sine, pa on je maÐAR!



Dobio Perica jedinicu iz srpskog. Kad je dosao kuci mama ga pita sta je
bilo. Pisali smo sastav. Evo da ti procitam: "Krenem ja jedan dan u skolu,
kad naletim na go**o. go**o, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo,
on jede puno graska. Idem ja malo dalje, naletim na jos jedno go**o. go**o
malo zuckasto, kao da je Simino, on jede puno kukuruza. Setam ja tako jos
malo i naletim na jedno bas veliko go**o i pomislim: Mora da je Ðoletovo,
on je debeo, puno jede, pa puno i sere. Pa dobro Perice koja je bila tema
sastava? - pita Pericu mama. Prijatelj se u nuzdi prepoznaje!


Pitala nastavnica istorije Pericu: sta je bilo posle Dusanove smrti?
Sahrana, sta bi moglo da bude!



Govori se u skoli o profesionalnom usmerenju, i uciteljica pita: Perice,
sta bi ti zeleo da radis u zivotu? Da pijem viski i jebem zenske!
Uciteljica mu prilepi samarcinu. Dode Perica kuci, vidi otac desni obraz
mu sav crven... Sta je to bilo? Udarila me uciteljica. Sta si radio?
Pitala me sta bih zeleo da radim u zivotu, i ja joj lepo rekao da bih
zeleo da pijem viski i jebem zenske... Otac mu prilepi samarcinu. Sutradan
u skoli vidi uciteljica da su Perici oba obraza crvena... Sta bi sa drugim
obrazom? Ispricao sam tati i on mi lupio samar. I, jesi li nesto naucio iz
svega toga? Jesam... picu Coca Colu i drkacu...



Dolazi Perica kod uciteljice: Uciteljice, da l' biste mi pokazali sise?
JU! Perice! Dacu vam 100 dinara. HM. To je cetvrtina plate. Moze! I pokaza
mu ona sise. Uciteljice, da l' biste mi pokazali picku? JU! Perice! Dacu
vam jos sto dinara! HM! HM! Sve skupa pola plate. Moze! I pokaza mu ona i
picku. Uciteljice, da ja vas malo pojebem? JU! Perice! Dacu vam jos 200
dinara! Oho-ho! Sve skupa cela plata! Moze! Pojebe on nju i ode a
uciteljica ostade da se obuce. Kad se obukla ode u zbornicu a direktor je
u prolazu upita: Je li vam doneo onaj mali Perica platu?


Izostao Perica iz skole. Sto nisi juce bio u skoli? - pita uciteljica
Pericu. Morao sam da vodim kravu kod bika. - odgovara Perica. Zar nije to
mogao tvoj tata da obavi? Mogao je, uciteljice, ali ipak to bik bolje
radi.



Ulazi Perica u ucionicu sa kondomom navucenim preko glave. Sta ti je to
crrrrni Perice? - zgrazava se uciteljica. Valjda sam i ja ovde neki ku**c.
- odgovori Perica



Rekla uciteljica deci da sutra u skolu donesu po jedan dinar za gladne u
Ruandi. Svi doneli osim malog Perice. Perice, zasto nisi doneo pare? Moj
tata kaze da tamo nema gladnih i nije dao pare. Dobro, sta sad da se
radi... Nego deco, sutra donesite po jedan dinar za bolesne u Ruandi. Svi
doneli, osim malog Perice. Perice, zasto opet nisi doneo pare? Moj tata
kaze da u Ruandi nema bolesnih. E, jebi ga... Nego, deco, sutra da
donesete po jedan dinar za sps u Ruandi. Sutradan dolazi mali Perica kod
uciteljice i daje joj 3 dinara. Perice, otkud to da si ti doneo pare, i to
jos 3 dinara? Moj tata kaze da ako oni u Ruandi imaju sps, onda su garant
i gladni i bolesni.



Pita mali Perica dedu: Deda, a sta je to Cernobilj? Nista, nista, Perice.
- rece deda i pomazi ga po glavama.



Objasnjava uciteljica da se svake godine u Jugoslaviji potrosi 12 kg
toalet papira po glavi stanovnika. Jedino Perica digao ruku. sta tebi uvek
nije jasno Perice? Ma nije mi jasno: Sto po glavi?



Propituje uciteljica: Hajde da mi neko kaze kol'ko je 2 i 2. Hajde ti
Perice. 2 i 2 je 5. Molim? 2 i 2 je 5. Sta si rekao? 5, jebem te gluvu!



Pita uciteljica: Neka mi neko kaze zasto krave imaju tako tuzan pogled.
Hajde ti, Perice. Kada bi vas svaki dan tukli i za sise vukli, i vi biste
imali tuzan pogled.



Na casu likovnog. Deco, tema je da nacrtate ono sto biste zeleli da radite
kada porastete. Sva deca crtaju, samo Perica sedi i ne radi nista. Perice,
zar nemas ideju? Sta bi zeleo da radis kada porastes? Zeleo bih da se
ozenim... Da, i? Hocete da vas nacrtam?



Uciteljice, Stevica me gada stolicom! Pa gadaj i ti njega. Ne mogu, retka
mi je.



Igra se ucieljica sa decom asocijacija. Uzme maramicu i mase njome (kao
kolovoda). Na sta vas ovo asocira? Hajde ti, Perice. Paa..., asocira me na
picku. Ju, Perice, sram te bilo... I kako te na "to" moze asocirati? Ma
mahala ti il' ne mahala ja na "to" mislim.



Pita uciteljica decu sta su jeli. Svako dete kaze da je rucalo cevape,
samo Perica kaze da je rucao pasulj. Drugi dan isto. Treci dan isto...
Hajde Perice, sto se uvek izdvajas. Ako drugi kazu da su jeli cevape reci
i ti. Sutradan: Perice, sta si rucao? Cevape. Koliko si pojeo? Dve
kutlace.

Baka Piroćanka gledala je svog unuka kako se igra na plaži kad je naleteo ogroman talas i povukao ga u more. Baka je pala na kolena i počne moliti:
• Dragi Bože, spasi mi unuka, molim te vrati ga natrag...
Na to naleti drugi talas i vrati unuka natrag na obalu, nepovređenog. Baka pogleda ka nebu i kaže:
• Imao je i kapu!


Pozvao Piroćanac goste na slavu. Za vreme ručka pita ga žena:
• Mužu, kad će pile?
• Sačekaj, ženo, gosti još meze.
Posle nekog vremena, žena opet pita:
• Mužu, kad će pile?
• Pošto su sve pojeli, sakupi sve sa stola i donesi pile - odgovori Piroćanac.
Žena skloni sve sa stola i donese pile da sakupi mrvice.


Umro Piroćancu deda, pa on ode do prodavnice da kupi urnu. Pita prodavaca pošto su, a prodavac krene da nabraja:
• Ova vam je 500e, ova je 350e, ova 120e.
Piroćanac razmišlja, razmišlja, sve su skupe ipak. Gleda Piroćanac po radnji, pa zapazi staklenu teglu. Pita prodavca koliko košta tegla. Ovaj razmišlja pa kaže:
• Tegla nije bila na prodaji ali za tebe neka bude - 50 din.
Na to će Piroćanac:
• Daj ti meni teglu, deda je voleo da gleda kroz prozor!



Ide Piroćanac Pirotom i naiđe na tablu sa cenovnikom ispred jednog restorana i sad čita:
Knjaz Miloš - 29.00 din.
Voda Voda - 34.00 din.
Voda Vrnjci - 23.00 din.
Minaqua - 45.00 din.
Česma Česma - 2.00 din.


Došao Piroćanac kao kum na svadbu i kad je došlo vreme da se pročita ko je šta doneo, svi pažljivo slušaju:
• A od kuma, televizor!
Gosti negoduju, dok se mlada i mladoženja nezadovoljno smeškaju. A Piroćanac ponosno dodaje:
• I... daljinski!



Pobio Piroćanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija:
• Zašto ste pobili porodicu?
• Dođem ja kući s posla, uđem u spavaću sobu, kad vidim ženu pod komšijom.
• ... i tada ste poludeli?
• Ne. Rekoh, šta će žena, ja radim po ceo dan, uveče dođem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do ćerke u sobu a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo...
• E tad vam je puk'o film?
• Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, špric u veni...
• I tad vam je pao mrak na oči?
• Ma ne. Rekoh, mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam video peć na trojku...


Sta nijedna zena nikada ne bi rekla
Moze li nasa veza da bude vise fizicka? Dosadilo mi je da budemo samo
prijatelji.
Slobodno ostavi dasku podignutu, tako mi je lakse da ribam.
Mislim da je dlakavo dupe bas sexy.
Nemoj da bacas te stare majice, rupe na rukavima su tako slatke.
Necu ni da ti ga liznem, ako mi ne das da ga progutam.
Vau, stvarno je 25 cm!
Sa ovom haljinom mi dupe izgleda suvise malo.
Pogresila sam, izgleda da si opet u pravu.
Podrigivanje je bas sexy.
Naravno da bih volela grupnjak sa tobom i mojom najboljom drugaricom.
Sto lepo ne ides sa drugovima da gledas striptiz?
Tako volim dobru cigaru posle seksa.
Bezi, ja vozim... volim gradsku guzvu.
Ta porno zvezda deluje kao fina devojka... bas bih volela da je upoznam.
Tako je romanticno kad ga izvadis i svrsis mi na ledjima...
Ajde da preskocimo onu dramu sa Mel Gibsonom i gledamo boks.
Hej, sinoc nismo vodili ljubav!
Ta kosulja jos uvek ne smrdi dovoljno da bi je prala... nosi je i danas.
Razumem.
Trebalo bi vise da psujes...
Ne moras da se mucis oko popravljanja WC-a... mogu i dalje da idem u ono zbunje
u dvoristu.
Ne znaci da je ta devojka drolja samo zato sto spava sa svim igracima fudbalskog
kluba... mozda je jednostavno druzeljubiva.
Ne prljaj noz i viljusku! Jedi rukama, kao ja.
O, da... u koju god rupu hoces!
I naravno... ma slobodno mi razmazuj sminku i onako ces da mi svrsis po licu. aaaaaa

Pravio Piroćanac kapiju i kad je završio, zafali mu malo ulja da podmaže šarke. Da sinu flašu i naredi mu da ide kod komšije da kupi ulje za podmazivanje. Sin mu zatraži pare a ovaj mu reče da ne treba. Mali ode kod komšije, ovaj mu sipa litar ulja i zatraži pare. Mali odgovori:
• Tatko nije dao pare.
• Onda nema ulja - reče komšija i vrati ulje nazad.
Klinac ode kući i vrati ocu praznu flašu, ovaj pogleda u nju i reče:
• Jesam ti rek'o da ne treba pare, ima taman da podmažem šarke.



Umro Piroćancu otac. Otišao je da kupi ocu urnu i pita prodavca:
• Pošto vam je ova urna?
• 100 eura.
• Imate li neku jeftiniju? - pita on.
• Imam, evo ova je 50 eura.
• A pošto je ona tamo na kraju?
• To je tegla od krastavaca! Daću vam je za džabe.
• Uzeću je - odgovori Piroćanac - jer tatko je i onako voleo da gleda kroz prozor.


Rešio Pirocanac da ispita koliko ga voli familija, pa se pravio da je umro. Skupila se deca, ćerke i zetovi oko njega, ne bi li ga pripremili za sahranu. Najstariji zet kaže:
• Daj da mu ne kupujemo odelo, mnogo pare će si potrošimo za ništa, će mu kupimo trenerku.
Srednji zet, ohrabren ovim predlogom, predloži da mu se isto tako, umesto cipela kupe patike. I na kraju, najmlađi kaže:
• Umesto šešir će mu turimo kačket.
Okupaju ga oni lepo i obuku i stave na sto, pa se svi okupe oko njega. Počnu ćerke onda da kukaju:
• A be tate, kude si pošaja?
Na to se Piroćanac diže i reče:
• Na olimpijadu, majke vi ga!

Zasto su sapunske opere nerealne?
U stvarnom zivotu, muskarci su nezni samo u krevetu.

Kako znas kada muskarac dozivi orgazam?
Okrene se na drugu stranu i pocne da hrce.

Zasto su muskarci uvek zabrinuti za velicinu svog penisa?
Zato sto bi trebalo da budu.

Zasto je nemoguce da zena nadje muskarca koji je pazljiv, osecajan a u isto
vreme i lep?
Zato sto svi takvi muskarci vec imaju momke.

Koliko iskrenih, pazljivih i osecajnih muskaraca na svetu je potrebno da operu
sudove?
Obojica.

Sta ce da natera muskarca da pocne da spusta dasku na WC solji?
Promena pola.

Zasto muskarci nikad ne pokazuju svoja prava osecanja?
Zato sto ih nemaju.

Zasto muskarci vole da ozene device?
Zato sto ne vole kritiku.

Kako znas kad ti je muz mrtav?
Sex je na istom nivou, ali mozes slobodno da uzmes daljinski.

Zasto muskarci vole plavuse?
Vole intelektualno drustvo.

Sta pokloniti coveku koji ima sve?
Zenu koja ce da mu pokaze kako to radi.

Zasto zenke crne udovice ubijaju muzijaka nakon parenja?
Da sprece hrkanje jos pre nego sto pocne.

Zasto muskarci nemaju krizu srednjih godina?
Zaglave u adolescenciji.

Kako muskarac dokazuje da ima dugorocne planove za buducnost?
Kupi dva kartona piva, umesto jednog.

Zasto je sex sa muskarcem nalik na Kasandru?
Taman kad postane interesantno, moras da cekas sledecu epizodu.

Zasto su vicevi o plavusama tako kratki?
Da bi muskarci mogli da ih zapamte.

Sta je Bog rekao nakon sto je stvorio coveka?
Mogu ja i bolje ...

MUZ: Oces jedan na brzaka?
ZENA: Kao da imam izbora...

Kako muskarci razvrstavaju svoju odecu?
Na "prljavo" i "prljavo ali nosivo".

Kako muskarci zamisljaju predigru?
Mole pola sata.

Kako znas kad je muskarac srecan?
Mnogo te briga.

Kako muskarac zamislja rad u domacinstvu?
Podigne noge da mozes da usisas.

Kako da nateras muskarca da radi cucnjeve?
Stavis daljinski izmedju njegovih stopala.

Kako muskarac vezba na plazi?
Uvuce stomak svaki put kada vidi bikini.

Sta klitoris, godisnjica braka i WC imaju zajednicko?
Muskarci ih uvek promase.

Sta je muskarceva definicija romanticne veceri?
Sex.

Sta odmah znas o dobro odevenom coveku?
Njegova zena ima smisla za biranje odece.

Zene mastaju o miru u svetu, ocuvanoj prirodi, i opstoj sreci. O cemu mastaju
muskarci?
Da se zaglave u liftu sa Pamelom Anderson.

Zasto samo 10% muskaraca odlaze u raj?
Ako bi odlazilo vise, to bi postao pakao.

U cemu je razlika izmedju svinje i muskarca?
Svinja ne postane muskarac kada se napije.

Kako da muskarac spreci da zenu napadnu u pola noci?
Kontrolise se.

Koja je razlika izmedju coveka i goveda?
200 kila i karton piva.

Sta za muskarca "prava ljubav"?
Erekcija.

ZENA: Dali me volis samo zato sto mi je moj ujak ostavio bogatstvo?
MUZ: Ne, duso, voleo bih te bez obzira ko ti je ostavio bogatstvo.

Zasto muskarci ne kuvaju?
Ne postoji snicla koja staje u toster.

Kako zena zna da je muz vara?
Pocne da se kupa dvaput nedeljno.

On drzi podatke o svemu sto je pojeo.
To se zove kravata.

Koja stvar drzi vecinu muskaraca podalje od fakulteta?
Srednja skola.

Koji je najbolji nacin da izgubis 80 kila odvratne masnoce?
Razvod.

Zasto muskarci ne peru ves?
Zato sto masina za ves ne radi na daljinski.

Kako se zove zena koja radi kao muskarac?
Lenja kucka.

Kako muskarci definisu brak?
Skup nacin da dobijes besplatno pranje vesa.

Zasto je Mojsije lutao pustinjom 4 godine?
Nije pitao zenu za pravac.

Koje reci zene najvise mrze za vreme odlicnog sexa?
Duso, stigao sam!

Koja zena svake noci zna gde joj je muz?
Udovica.

Zasto na EuroSportu postoji ponovni snimak?
Muskarci, nakon 30 sekundi, zaborave sta se desilo.

Jeste li culi o zeni koja je otkrila tajnu muskaraca?
Umrla je od smeha pre nego sto je nekome uspela da kaze.

Koja je definicija Muske Sovinisticke Svinje?
Muskarac koji mrzi svaku kosku u zenskom telu, osim svoje.

Zasto muskarci vole zamrzntu hranu za mikrotalasnu?
Vole da stignu i da jedu i da vode ljubav za vreme poluvremena.

Koje tri slatke reci muskarac kaze zeni tokom tuzne scene u ljubavnom filmu?
Dodaj mi kokice.

Koji je jedini nacin da nateras muza da zapamti datum godisnjice braka?
Udas se na njegov rodjendan.

Kako da oteras muskarca?
Kazes mu: Volim te, ocu da se uzmemo i da imamo decu!

Kako muskarci izbegavaju da prave pogresne procene u karijeri?
Nikad se i ne zaposle.

Zasto svi muskarci porede sebe sa Mel Gibsonom?
Imaju sve sto i on osim talenta, para i izgleda.

Sta je to: Ima 8 ruku i IQ od 60?
Cetiri muskarca gledaju prenos utakmice.

Kako muskarac zamislja romanticno vece?
Fudbalski stadion osvetljen svecama.

Sta elektricni vozici i grudi imaju zajednicko?
Oba su namenjena za bebe, ali se na kraju muz najvise igra sa njima.

Sta muskarac i spermatozoid imaju zajednicko?
Oba imaju sansu od 1 : 1 000 000 da postanu ljudska bica.

ZENA: Kako to dolazis kuci polu pijan?
MUZ: Nisam ja kriv ... nestalo mi je para...

Kako povrediti muskarca svojim recima?
Pogoditi ga recnikom.

Zasto se muskarci ozene?
Da ne moraju vise da uvlace stomak.

Sta uradis kada vidis polje puno muskaraca?
Nasmesis se ... i napunis pusku.

Kada je Pinokio otkrio da je napravljen od drveta?
Kada se upalio.

Zasto muskarci imaju noge?
Da im se mozgovi nebi vukli po zemlji.

Muskarci od 40ak godina obicno imaju problema da nadju partnera njihove
zrelosti.
Zato i izlaze sa duplo mladjim devojkama.

Nije istina da udate zene zive duze.
To samo njima izgleda duze.

Kako da sprecis muskarca da te siluje?
Bacis mu daljinski.

Sta radis kada ti muz krvari u dvoristu?
Pucaj jos jednom!

Ako bi muskarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko velicine tampona.

Zasto muskarci nemaju grudi?
Jer bi se po ceo dan igrali sa njima.

Dosao jednog dana Mujo besan s posla, i rece Fati: Daj mi pive. Nema Mujo,
nestalo nam. Ma sta nema, gub' se, idi kupi!!! Posle pola sata. Fate nema. Pros'o
sat - Fate nema.Proslo 4 sata - Fate nema. Mujo poludeo od besa. Uvece evo
ti Fate sa pivom: Ðe si dosad sa tom pivom, govori - sad' cu te ubit'!!! -
vice Mujo. Ma cekaj bolan, sad cu ti objasnit'...Izadem ti ja, a ono odma'
iza coska iskocise troj'ca, ubacise me u kucu i udri-jebi, udri-jebi, i
tako tri dana... Ma kako tri dana, kada je tek palo vece?!? Pa ja sam ti
se samo dosla javit'!



Voze se Mujo i Haso kolima niz planinu prema Sarajevu. Je li Haso, je l'
osecas ti kako nesto smrdi? - pita Mujo Hasu. Ma bolan Mujo, to ti je
smog. Ne znam da li je s mog ili s tvog, ali mnogo smrdi. - rece Mujo.



Hoce Mujo i Haso da prosvercuju tvora preko granice. Gde da ga stavim? Pa
ne znam... Stavi ga u gace. Jesi ti normalan? Znas kako to smrdi? Pa sta
me briga nek crkne.

Dobio Mujo novu gajbu i otisao da je vidi. Usao on u stan, malo razgleda
sobe i dosao u spavacu sobu. U njoj ugraden plakar. Otvori on plakar, u
plakaru ogledalo. Uplasivsii se on brzo zatvori plakar i otrca do najblizeg
telefona. Halo, milicija neko mi je provalio u stan, da, jos je tamo, u
plakaru se krije. Dosao murkan da izvrsi uvidaj. Ude on u sobu, polako se
priblizi plakaru i naglo otvori vrata. A, pa kolega je vec stigao...



Nosi Mujo Hasu na ledima kroz vodu, kad ce odjednom Mujo: Cekaj Haso,
sidi! Ude mi neka riba u dupe... Nije to riba, bolan Mujo, to se ja
pricvrstio..

Alkoholičari
Šta kaže alkos kad popije 30 piva, 2 votke, 3 viskija, 4 rakije i 4 konjaka?
Ne kaže ništa.

Baba i Deda
Zašto babe ne nose mini suknje?
Da im se ne bi videle sise.

Cigani
Kako se zove izuzetno crn Ciganin?
Cigara.

Crni Humor
Učiteljica u Černobilju:
• Ko zna, nek' digne levu glavu!

Dizelaši
Zašto dizelaš zaliva televizor?
Da mu ne uvene Palma.

Doktori
Žali se mlada pacijentkinja doktoru:
• Doktore, imam problem zbog svojih velikih grudi!
• Ne brinite ništa, odmah ću problem uzeti u svoje ruke.

Erotski
U čemu je sličnost između seksa i keksa?
Kvalitet i jednog i drugog zavisi od kvaliteta jaja.

Glupi
Krenuo proliv u klub kad će njemu go**o:
• Ne možeš ući, ovo je klub samo za čvrste momke.

Grafiti
Joko Ono, Joko ovo i sjebaše Lenona!

Kamiondžije
Pita policajac kamiondžiju:
• Šta imate od zimske opreme?
• Duge gaće.

Kompjuteri
Šta kaže programer kada ima ružan san?
• alt + F4.

Lovački
Sedi lovac u kafani, kad mu prilazi violinista:
• Jeste li vi naručili ''Kada bejah mlađan lovac ja''?
• Ma ne, to je neka greška, ja sam naručio ćevapčiće!

Mujo i Haso
Kako Mujo ispituje da li su mu gaće čiste ili prljave?
Baci ih na zid, pa ako padnu još su čiste.

Narkomani
Ulazi narkoman u crkvu i kaže svešteniku:
• 'De si nindža! Kul ti je gajba, nego su ti posteri malo izlizani.

Narodi
Trčali Crnogorac i Bosanac sprint na 100 metara, ko je pobedio?
Niko. Crnogorac odustao a Bosanac zalutao.

Oglasi
Menjam sobnu lampu za dvosobnu.
Šifra: ''Razno''.

Opšti
Kako se nazivaju kočnice na Jugu?
Dodatna oprema.

Pederi
Zašto ljudi postaju pederi?
Zato što im lakše ulazi u dupe nego u glavu.

Perica
Učenica u Peričinom odeljenju se poverava Perici:
• Perice, izrašla mi je dlaka dole.
• Svrbi li te kad se jebeš?

Piroćanci
Šta se dobije kada se ispresuje Piroćanac?
Štedna knjižica.

Plavuše
Kako se zovu plavušine noge?
Naramenice.

Policajci
Kako se zove policajac koji radi na severnom polu?
Polni organ.

Politički
Kako počinje Slobin testament?
''Ako ikada umrem...''

Religijski
Kako se zove Papino go**o?
Sveta stolica.

Studenti
Usred predavanja profesor se obraća jednom studentu:
• Kolega, probudite tog pored vas!
• Probudite ga sami, vi ste ga uspavali!

Vojnički
Šalje vojnik kući bombu kašikaru uz reči: ''Bako, ako povučeš ovu alkicu, dobiću 3 dana odsustva.''

Životinje
Ide pas ulicom i naiđe na banderu. Popiša se na nju i reče:
• Uh, da nije bilo ove bandere, upiš'o bih se!

Nadimci petorice velicanstvenih
Lideri najjacih stranaka u Srbiji oslikani nadimcima koje su im proteklih godina
nametnuli i nadenuli novinari, politicari, aforisticari i gradjani.
slobodan milosevic - Sloba, Slobica, Zloba, Zlobica, Zloboleon, Meda, Tata,
Cubica (C-Cuprija), Klempa, Sadam, Balkanski kasapin, Crveni diktator, Tiranin
sa Dedinja, Faraon, Keops, Rumenko, Boban, Vozd, Vodja, Mirotvorac, Izdajnik,
Terminator, Sloboleon Jednoparta, Slobos Pozarevcanin, Cobe, Cobi (oboje sa
C-Cetinje), Nesreca, Nikolae, Ceda, Ujak, Muz Mirin, Muz zene koja je supruga
predsednika Srbije...
vojislav seselj - Voja, Vojvoda, Sele, Seki, Sekson, Seks, Crveni vojvoda,
Vojvotkinja, Gospodjica, Fasista, Vitez zardjale kasike, Steona zaba, Slobina
mocuga, Predsednikov omiljeni zlocinac, Seseljuga, Seseljitis, Sestar, Kremenko,
Vadmilo, Pasicevac, Politicka izbeglica iz Sarajeva, Zver, Granicar, Hrvat,
Albanac, Politicka lesina, Car...
vuk draskovic - Vucko, Vucic, Vucina, Vurcina, Drasko, Drale, Kojot, Kurjak,
Rapucin, Mesija, Cica (C-Cacak), Iznogud, Isus, Duce, Lazni prorok, Antihrist,
Izdajnik, Mirko, Muk Praskovic, Vuk Draskovic-Boskovic-Pesic, Muz Danicin,
Mogabe, Izrod, Ustasko, Balija, Predsednik pomazuce stranke, Klintonov bradonja,
Cudak, Vule, Srbin, Mesicev kartograf...
zoran djindjic - Zoki, Zoca, Djindja, Zuca, Zucko, Zuti mrav, Kinez, Tigar,
Oceubica, Mindjusar, Mindzusar, Sef, Privatnik, Postenjacina, Lukic, Otac
cuvenog Luke, Djidja, Kiza, Djiki, Dete, Djindjuva, Nedorasli, Lesnina,
Karadzicev premijer, Nemacki djak, Kinkelova buba, Mali Micun, Koka-kola
demokrata, Reponja, Repcic...
vojislav kostunica - Voja, Koki, Kostica, Kostunjavi, Lepi, Ustogljeni, Seselj u
fraku, Mutavi, Desnokrilni, Mrtvi, Zreloglasoviti, Kostunac,
Kostunjavo-bobicavi, Kole, Sumadinac, Voki...

Tvari koje nikako ne zelis da cujes za vreme operacije

· To bolje sacuvaj za autopsiju.
· Pozovite domara nakon operacije - trebace da se opere sala.
· Stani malo, ako ovo nije slezina, onda sta je?
· Dodaj mi tu ... uh ... hm ... tu stvarcicu.
· Ooops! Jeli, jel je nekad neko preziveo 500ml ovoga?
· Sranje, opet nestade struje.
· Znas, bubrezi se danas odlicno placaju. Jebi ga, ima ih dva, sta hoce.
· Svi se udaljite! Ispala su mi sociva!
· Mozes li da iskljucis te aparate za odrzavanje zivota? Od tolike buke ne mogu
da se koncentrisem!
· Sta ovo trazi tu?
· Cool! A jel mozes da ucinis da mu se noga zgrci?
· Eeee, da je sreca da nisam zaboravio naocare.
· Pa, narode, ovo ce za sve nas biti novo iskustvo.
· Rekoh sterilno!! Mada, malopre su brisali pod, zar ne?
· Jel neko video gde sam ostavio skalpel?
· Sestro, jel je pacijent potpisao odobrenje za donaciju organa?
· Ne brini. Misim da je dovoljno ostar.
· Bezite!! Eksplodirace!!!
· Sranje! Fali 47. stranica iz prirucnika!
· vatra! vatra! Svi napolje!

Vezite se, polecemo!
Feral Tribune br. 707, 5. travnja 1999.
(Dragan Jurak u rubrici Film & video)
"Vezite se, polecemo", kaze lik s filmskog platna, a ispod pise: "Vezite se,
polijecemo". Bas tako. Onda se na platnu pojavi latinicni natpis "Beograd, jesen
1991.", a ispod njega nam latinicni titl objasnjava: "Beograd, jesen 1991."... U
kinu ludilo. Smijeh, suze radosnice i odusevljeno pljeskanje po koljenima, a jos
nije prosla ni prva minuta filma. Nema zbora, ovo je valjda najludje filmsko
ostvarenje u povijesti filma, usporedivo mozda tek s otvaranjima filmova iz
americke njeme komedije. Naravno, ovo su "Rane i titlovi", prvi srpski film u
sluzbenoj i suverenoj hrvatskoj filmskoj distribuciji..., a sve ostalo vec je
legenda. Kozmicki happening dijaloga i titlova koji je nama nasa borba i nasa
Partija dala.
Hrvatski prijevod srpskog filma "Rane" ili kako zapakirati isti njeznik u drugi
tetrapak
mars u sporni organ!
(Pise: Miljenko Jergovic)
U Hrvatskoj vec devet godina traje cupanje jezika. Do 1990. smo, misljenja su
nasi jezikotvorci, uglavnom govorili srpski, a nakon sto je dosla demokracija
propisano nam je sto zapravo hrvatski jezik jest. To je onaj jezik kojim nitko,
pa ni sam Tudjman, ne govori, ali je njegova golema lingvisticka prednost u tomu
sto taj jezik nije srpski. A kakav god neki jezik bio, on postaje hrvatski cim
prestaje biti srpski.
Stvar je malo komplicirana, ali tu su brojni jezicni savjetnici, nadglednici i
policajci u svim nasim dnevnim novinama i na televiziji, sve sami sveucilisni
profesori i ugledni lingvisti, koji nas uce kako bismo trebali govoriti da ne
bismo bili Srbi i sto bismo trebali uciniti da cijeli svijet u nama prepozna
Hrvate, jer ako je tocna sentenca "govori srpski da te ceo svet razume", tada je
jednako tocno i da ce cijelom svijetu biti jasno da nismo Srbi cim toliko
vremena trosimo u borbi protiv svoga jezika za koji smo, eto, uvjereni da je
srpski, pa sad moramo izmisliti novi i pritom se pretvarati da Srbe uopce ne
razumijemo.
Hrvatska premijera srpskoga filma "Rane" oznacila je i prvi prakticni
eksperiment u razgranicenju srpskog od hrvatskog jezika. Donedavno su nasi
jezikotvorci sve svoje snage uglavnom iscrpljivali na teorijskoj razini, te na
opcenarodnom montiranju proteze koja ce zamijeniti onaj iscupani jezik, a sada
smo, eto, dobili i prvi titlovani (a zasto se ne bi kazalo-titlirani?) srpski
film. I kakvom nam se na primjeru "Rana" doima razlika izmedju srpskoga i
hrvatskog? Je li ona jednaka razlici izmedju njemackoga i engleskog, kako sasvim
ozbiljno tvrdi jedan zagrebacki sveucilisni profesor? Jesu li nam se
zahvaljujuci prijevodu otkrile neke sasvim nove znacenjske nijanse u
Dragojevicevu filmu, koje ne bismo mogli prepoznati da smo se pouzdavali tek u
vlastito znanje stranog-srpskog-jezika?
Tvorba deminutiva
Jezicna osnovica "Rana" je beogradski sleng, ispunjen poprilicnom kolicinom
zivopisnih psovki, a tu lezi i prvo iskusenje prevoditelja. Naime, nasi su
jezikotvorci u proteklih devet godina izmislili cak tri hrvatske rijeci za
helikopter (uvrtnjak, vrtolet i zrakomlat), ali nisu nas do dana danasnjega
izvijestili kako stoje stvari sa spolnim radnjama i organima, koji se, valjda
igrom slucaja, i u Srba i u Hrvata najcesce rabe za tvorbu psovki. I tako,
ostavljen na suhom i od akademika Brozovica i od akademika Babica i od svih
drugih jezikotvornih bojovnika, nas se prevoditelj nasao u grdnom cudu kad mu se
odmah na pocetku dijalog-liste ukazala recenica: "Necu da bezim ko pi**a!" Tko
zna koliko mu je samo trebalo vremena i konzultiranja s literaturom da dodje do
ovakvog prevodilackog rjesenja: "Necu bjezati kao pizda!"
Zanemarivsi suptilnu semanticku razliku izmedju picke i pizde, tj. izmedju -
kako je to Serbedzija rekao u filmu "Variola vera" - spolnoga organa i
karakterne osobine, prevoditelj je ocijenio kako je Hrvatima i njihovom jezicnom
osjecaju primjerenije spolni organ zvati po karakternoj osobini, a ne po imenu
koje je znano i u Srba. Pritom, kao sto to obicno ne cine ni nasi lingvisti,
nije uocio sasvim logicne posljedice svojega jezicnog zahvata, a filmskim je
gledateljima prepustio na volju da cijelu stvar shvate i kao uvredu. I to uvredu
bas po srpskoj mjeri. Naime, ako ce Hrvati picku zvati pizdom, tada je njihov
odnos prema zenskom spolnom organu upravo onakav kakav je sugeriran u jednoj
davnoj beogradskoj predrasudi o Hrvatima kao notornim i nepopravljivim pederima.
No, nesto kasnije eto nam deminutiva iste rijeci, ali tu je prevoditelj bas
sasvim doveo u pitanje nase poznavanje materinskog jezika i tvorbe rijeci u
njemu. Naime, ako ste mislili da bi hrvatski bilo reci pizdica, e tu ste se
grdno prevarili: kaze se - pickica! Ej, gdje ste sad, Brozovici i Babici, pa da
nam objasnite zasto se mala pizda zove pickica!
Jezicke razlike nisu sadrzane samo u rijecima nego i u frazama, uci nas
prevoditelj "Rana", pa frazu "isti ku**c drugo pakovanje" prevodi kao "isti
ku**c drugi tetrapak", a frazu "ko vam jebe kevu" kao "tko vam jebe mater", cime
se ponajprije istice suptilna razlika u uljudjenosti izmedju dva naroda. Srbi su
jos ostali pri pakovanju, a Hrvati su vec otkrili tetrapak i jos dobro paze da i
u psovci uredno i pravilno izgovore svoje "tko".
Medjutim, ne prodje ni polovica filma, a vec se pitamo je li veca jezicna
razlika izmedju Zagreba i Beograda ili Beograda i, recimo, Sibenika ili Splita.
Srbin nam s platna veli "svi su se lozili na rat", sto je, priznat cete, fraza
koja je razumljiva svima od Vinkovaca do Prevlake, ukljucujuci i bodule, ali nam
prevoditelj to prevede kao "svi su kurili na rat", sto mogu razumjeti,
eventualno, zitelji Zagrebacke zupanije, iako ni sami takvu frazu ne koriste.
I neprijatelj i zasluznik
Ili, kaze Srbin: "Je l' biste bambusali ovu moju curicu?" Na sto Hrvat prevodi:
"Je li biste svajsali ovu moju curicu?" I bambusati i svajsati nepostojeci su
glagoli, kako u beogradskom, tako i u zagrebackom govoru. Radi se o onim
rijecima koje izmisljas da bi slusateljstvu bio duhovit, pa mozda jednom i udju
u neki sleng, ali prevoditelju se, eto, bas svidjelo da srpski bambus zamijeni
hrvatskim svajs-aparatom. Zasto? Pa iz jednostavnog razloga sto je nesretni
covjek morao nesto prevoditi, a nije mu bilo jasno ni zasto ni komu to cini,
osim da ugodi jezikotvorcima i s nesretnoga hrvatskog distributera skine
izdajnicki zig.
Onaj koji uvozi srpske filmove u Hrvatsku, taj je neprijatelj Lijepe nase, ali
je onaj koji titluje srpske filmove istovremeno i njezin visoki zasluznik. A cim
si istovremeni neprijatelj i zasluznik, cijeloj drustvenoj zajednici cinis
dobro. Brozovicu i Babicu bit ce drago sto smo konacno poceli prevoditi sa
srpskog na hrvatski, pa mozda interveniraju kod Tudjmana da prevoditelju i
distributeru izruci tuce Danica sa svakakvim likovima i lentama, dok ce
svekolikom bioskopskom pucanstvu biti drago da napokon vidi odlican film na
jeziku koji svi razumijemo i s temom koja nam je svima bliska.
Ali uzaludan ce vam biti trud da saznate ime prevoditelja, da ga potom potrazite
u telefonskom imeniku i izrucite mu svoje najsrdacnije pozdrave. Naime, covjek
se pod film uopce nije potpisao, sto je jedinstven slucaj u povijesti ovdasnje
filmske distribucije, ali i potvrda da se nesretnik strasno srami svojega posla,
za razliku od jezikotvoraca koji svoje kolumne ispisuju svakoga tjedna i uopce
ih nije sram. Ali naseg anonimnog prevoditelja ipak ne bismo smjeliprevise
osudjivati, i to iz najmanje dva razloga.
Stopama Petra Lukovica
Prvi je taj sto je od svoga posla u jednom trenutku odustao, tako da vec od
polovice filma uopce i nije prevodio, nego je mehanicki ispisivao ijekavizirane
srpske recenice, a na kraju nam je spasio i nacionalnu cast jer je najednom i
picku poceo prevoditi kao picku, a karakternu je osobinu prepustio onima koje
ista i krasi. Drugi razlog zbog kojeg bi nam prevoditelj mogao biti i simpatican
jest taj sto je njegov posao, u trenucima dok ga je marljivo obavljao, frapantno
slicio onome sto u svojim tekstovima radi Pero Lukovic, pa se mogla javiti i
sumnja da je taj znalac srpskohrvatskih razlika sva svoja znanja stavio u sluzbu
ovoga pionirskoga posla hrvatskoga jezikoslovlja.
U biti, nije se dogodilo nista strasno. Dragojevicev film ovim titlovima nije
nista izgubio, gledateljstvo je dobilo priliku da se u prvih deset minuta filma
smije na racun hrvatske drzavne i jezicne politike, a prica o apokalipsi koju je
Beogradu donio Slobodan Milosevic samo je, ispod slike, nadogradjena jednim
malim i slatkim Tudjmanovim prilogom. Gledano iz perspektive narodnih paranoika
i zasluznika, moglo bi se reci da je Srdjan Dragojevic gadno ocrnio svoju zemlju
i uopce nije nastojao da mrak trazi i na drugim stranama, ali su se Hrvati ipak
pobrinuli da njegovo djelo ucine politicki korektnijim. Zasto bi, naime, samo
Srbi bili degenerirani manijaci i zasto i sami ne bismo nasli svoje mjesto u
prici, barem u dnu platna, barem u titlu.
Na kraju ostaje mjesta i za jedno zgodno pitanje. Ne narusavaju li "Gruntovcani"
hrvatski jezicni identitet u vecoj mjeri od Dragojevicevih "Rana"? Nije li Boris
Dvornik u "Velom mistu" gledatelju iz Krapine manje razumljiv od Dragana
Bjelogrlica u "Ranama"? Pa, zasto se onda i hrvatski filmovi i serije ne bi
titlovali u skladu s vladajucom jezicnom politikom? Ako se vec ne razumijemo,
hajde onda da se ne razumijemo totalno. Bila bi to krajnja konzekvenca cupanja
hrvatskoga jezika

Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu.
Urar ce plavuši:
Curo draga,ovaj sat nema bateriju,on ide na navijanje.
I plavuša potom pocne:
-Zvezdaaaaa!, Zvezdaa! Zvezda!.......

Dosao otac u skolu da vidi kako mu sin stoji sa ocenama. I vidi da sin
ima jedinice iz srpskog, matematike, engleskog, istorije i biologije i uzdahnu:
- Pa moj sin ce da ponavlja!
- Ajd da se kladimo u petsto maraka da nece - odgovori mu direktor skole.

Napad'o snijeg u Sarajevu i Huso slusa na radiju vijest:
- "Mole se gradjani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao ocistiti snijeg barem sa jedne strane ulice."
I Huso ode te preparkira auto.
Sutradan, napadao jos veci snijeg i Huso opet slusa vijesti na radiju:
- "Mole se gradjani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima".
I Huso opet preparkira automobil.
Treci dan, opet napadao snijeg i Huso slusa vijesti. Bas kad je spiker
trebao kazati na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestane struje.
- "Sta cu sad?", misli Huso, misli, pa onako za sebe doda:
- "Ma, ko ga jebe, nek' danas ostane u garazi!"

Dogovaraju se carinici šta da kupe kolegi za svadbeni poklon, pa jedan predlaže:
Da mu kupimo kožnu garnituru?
Malo je! - ostali ce u glas.
Da mu kupimo automobil?
Malo je!
Da mu kupimo stan?
Malo je!
A da ga pustimo da radi jednu smenu sam?
E to bi vec bilo previše!

Vozili ste prebrzo


Ženu zaustavlja policajac i...
Žena: Ima li kakvih problema?
Policajac: Gospođo, vozili ste prebrzo.
Žena: Ah, to...
Policajac: Mogu li vidjeti vašu vozačku dozvolu?
Žena: Dala bih vam je ali je nemam..
Policajac: Nemate je?!!
Žena: Već sam je četvrti puta izgubila zbog alkohola.
Policajac: Ahaaa, dajte mi onda prometnu dozvolu.
Žena: Ne mogu ni to...
Policajac: Zašto?
Žena: Zato jer sam ukrala ovaj auto...
Policajac: Ukrali ste ga??!!!
Žena: Aha, i ubila vlasnika, i raskomadala ga....
Policajac: Uradili ste ŠTO??!!!!
Žena: Dijelovi tijela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljažniku, ako želite vidjeti...
Policajac pogleda ženu i polako se vrati do svoga auta i pozove pojačanje. Za 5 minuta dolazi još 5 policijskih auta i okružuju ženin auto. Stariji oficir polako prilazi do žene, s pištoljem u ruci.
Oficir: Gospođo, molim vas izađite iz auta! Žena izađe van.
Žena: Ima li kakvih problema, Oficiru??
Oficir: Jedan od mojih policajaca kaže da ste ukrali auto i ubili vlasnika..
Žena: Ubila vlasnika??!!!!
Oficir: Da, molim vas otvorite prtljažnik.
Žena otvara prtljažnik, unutra nema ništa, prazno.
Oficir: Je li ovo vaš auto??
Žena: Naravno, evo imam prometnu dozvolu; tu sve piše, oficir gleda malo zbunjen.
Oficir: Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozačku dozvolu.
Žena kopa po torbici i vadi vozačku dozvolu, daje je oficiru. On je pregleda i zaključuje da je sve u najboljem redu.
Oficir: Hvala gospođo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozačku, da ste ukrali auto, ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljažnik.
Žena: Kladim se da vam je lažljivi gad rekao da sam još i prebrzo vozila!


Stoje dva murkana na trotoaru i posmatraju saobraćaj. Utom prolazi žuti fića, pa će jedan:
E je l' vidiš onog žutog fiću?
Vidim.
E istu ću takvu ladu ja da kupim, samo belu...

Kakvu poruku pandur ostavlja na svojoj telefonskoj sekretarici?
Ostavite poruku posle zvuka pištaljke! Imate pravo na ličnog advokata. Imate pravo da ćutite. Sve što kažete može i biće iskorišćeno sa naše strane.

Zaustavi pandur dizelaša i traži mu vozačku dozvolu.
Dizelaš nema dozvolu. Pandur traži ličnu kartu ili pasoš. Dizelaš kaže da nema ništa od toga.
Dobro, šta imate? - pita pandur.
Imam retrovizor! - kaže dizelaš.
Dobro, dajte.

Dizelaš iščupa retrovizor i da mu. Pandur pogleda, pa kaže:
Pa kolega, što ne kažete da ste u civilu?

Sedi tip na ulici pored kotarice sa koščicama od jabuka.

Dolazi pandur i pita ga:
Šta ti je to?
Ništa, prodajem koščice od jabuka.
A čemu to služi?
Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
(posle kraćeg razmišljanja na temu "svi mi govore da sam glup") A pošto ti je to?
25 din. komad.
Daj jednu. (Ovde ide dramska pauza dok on jede.)
Vidiš, za 25 din sam mogao da kupim kilo jabuka, pa da dobijem 20 koščica umesto jedne!
Eto vidiš, već deluje!
U pravu si, daj još dve!

Šta radi policajac kad dobije 7 na loto-u? ... Kupi raskrsnicu pa radi privatno!

Ulazi pandur u prodavnicu:
imate li margarin?
dobro jutro, kaže prodavačica
dobro jutro, imate li margarin?

Zašto pandur kad gleda komediju u pozorištu, sedi u zadnjem redu? ... Čuo je da se najslađe smeje ko se zadnji smeje.

Zašto se pandur nikada ne kupa? ... Čeka da se na bojleru upali zeleno svetlo.

Kako pandur otvara konzervu? ... Otvori se u ime zakona!

Kako pandur peca? ... Uhvati jednu ribu i bije je dok ne prizna gde su ostale.

Zašto pandur trči oko bandere? ... Čita "roto reklamu".

Zašto pandur stoji pored bandere? ... Čeka da dune vetar.

Kako policajac farba vodu u plavo? ... Bije je pendrekom dok ne poplavi.

Zašto pandur kad se probudi ide pogrbljeno? ... Obukao je naopako "body gard" majicu.

Stoje pandur i plavuša pored jezera i na sred jezera pliva patka.
Vidi roda! - kaže plavuša.
Nije roda nego pelikan, od njega se prave gumice! - kaže pandur.

Trči klinac za pandurom:
Čiko, čiko je li ovo vaš pendrek?
Nije sine, ja sam moj izgubio! - Odgovori pandur.

Zašto se četiri pandura svađaju u kolima? ... Ko će da sedne do prozora.

Zašto se dva pandura svađaju ulicom? ... Koji će da ide u sredini.

Kako se pandur maskira kad ide na zadatak? ... Skine beretku da se ne prepozna.

Izlazi pandur iz pekare i nailazi na svog druga i kaže mu:
Ako pogodiš kol'ko imam kifli u džepu daću ti obe.

Objašnjava načelnik stanice svojim ljudima zadatak:
Naćićemo se ispred hotela "Balkan" tačno u 11:48 h, a za one koji imaju digitalne satove - dva pendreka, obrnuta stolica i Sneško Belić.

Kako četiri pandura menjaju sijalicu? ... Jedan drži sijalicu a ostala trojica vrte sto.

Zašto dva pandura idu zajedno? ... Jedan zna ćirilicu a jedan latinicu

Pita mali ciga tatu:
• Tato, tato, kako se oblaču gaće?
Ciga ga udari po glavi i kaže:
• Jesam ti sto puta rek'o? Napred žuto, nazad braon.

zavrsio doktor smenu pa treba da ide kuci-al ispred ordinacije ima jos pacijenta-on izadje i rece-za danas je gotovo dodjite sutra-ali jedan ciga rece---ali doktore sta cemo sa pecenje-doktor rece vi sa pecenjem udjite a vi ostali dodjite sutra-kad su usli u ord. upita doktor gde je pecenje??- A ciga--doktore-pece me kad pisam

Otišao Mujo kod vračare. Ona mu kaže:


Imate dvoje dece sa Fatom.
Mujo je prekine:

Haa, nemaš pojma! Ti to misliš troje!
Vračara mu odgovora:

Haa, ti to misliš!

Tata, šta je to politika?
E pa, sine, vidi, ja sam vlasnik i stub ove kuće, znači, ja sam kapitalizam, tvoja mama sređuje kuću, znači, ona je administrator ili vlada, naša sluškinja radi mnogo za male pare, i ona je radnička klasa, ti si običan narod, a tvoj manji brat je budućnost. 'Ajde sad idi da spavaš. Spava mali Ibro i u dva sata po ponoći čuje buku. Ustaje i vidi da mu je manji brat do guše u govnima. Krene u spavaću sobu negovih roditelja i vidi da negova mama spava sama na krevetu. Da je ne bi budio, krene kod sluškinje, gleda kroz ključaonicu i vidi da njegov otac kreše sluškinju. Ne radi ništa mali Ibro i ode da spava. Kad se probudio sledećeg jutra, Ibro kaže ocu Muji:
Tata, sad znam šta je politika.
Pa kaži, sine.
Dok kapitalizam kreše radničku klasu, vlada spava, narod je ignorisan, a budućnost je do guše u govnima.

Pa kako će ljudi duvati u to?
Onaj ko je pijan duvaće, a onaj ko nije i neće.
Ajd' dobro - složi se kapetan i pošalje jednog policajca da ode da kupi 1000 komada.
Ulazi taj policajac u apoteku, a unutra ljudi stoje u redu i on će onako preko reda:

Daćete mi 1000 kondoma.
A neki će čovek iz reda:

Ih, dosad su nas bili, a odsad će da nas jebu.
Na to će ti neka baba:

Hoćete li vi dolaziti po nas ili ćemo mi dolaziti sami u stanicu?


Išli vuk i zec nocu šumom, i kaze zec:jao što je strašno ovde, mnogo se bojim. Odgovara vuk: a kako će tek meni biti kada se budem sam vraćao kući?

Pricaju dva kineza
kaze prvi:
Jesi cuo da su nam crnogorci objavili rat?
drugi ce:
NE,a koliko ih ima?
prvi kinez:
300.000
na to ce drugi:
U kom hotelu su odseli?

U gluvo doba noći ulazi pandur u stanicu go k'o pištolj. Presretne
ga komandir smene i pita šta je bilo, a on počne da priča:
• Bio sam na žurci. I tek u neko doba ustane jedna devojka i kaže
"sad neka se sve ženske skinu". One se stvarno skinu. Onda ona kaže
"Sad nek se muški skinu". Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja.
Ona opet kaže "Sad gasi svetlo". Neko ugasi svetlo. Najzad ona kaže
"A sad, muški na posao!". I ja doš'o...

Kako se na ciganskom kaze ,,Moja kuca je tvoja kuca"?
Baraka Obama........

pita pirocanac jesi li ti covek koji je juce izvadio moje dete iz reke on mu rece da jesam a pirocanac ga pita jeli a gde mu je onaj kacket koji je imao na glavi

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da
uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3,
voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se
izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i
ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet
započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš
uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok
se ti skidaš. Šta onda?
• ma moŽe me jebati cijeli kupe ali ja prozora ne otvaram!


Zatraži učiteljica od sve dece da napišu po neku reč stranog porekla
i da je objasne. Javi se mali Perica da pročita šta je napisao.
• Hajde Perice! - proguta učiteljica knedlu.
• perverzija - izvali Perica.
• Dobro - prekine ga učiteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali
da ne upotrebiš ni jednu bezobraznu reč, kao što inače umeš.
• Važi - kaže Perica. Zamislite dve žene kako idu ulicom i jedu
sladoled. I sad jedna ga liže a druga ga grize. Koja je od njih
udata?
• Pa... - učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaže -
Ona koja ga grize.
• Ne - kaže Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to što ste vi
pomislili, to je perverzija.

Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
• uuuuu, mmmmmm, ufffff!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
• aaaaa! Upomoć! aaaaaA!!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svećom i pita:
• Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
• Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči.

Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza
njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva
lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma
odakle, pa je upita:
• Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
• Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao
je:
• Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred
svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša
prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u
šupak?
• Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.

Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
• Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!
• Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj
dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U
neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
• Hajde ti guzi a ja ću mahati!
I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od
uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
• Vidiš kako se maše, pi//a ti materina!

Pozvao medved na proslavu svog rođendana svoje prijatelje iz šume i
rekao im da svako od njih mora da mu donese vredan poklon. Ko ne
donese nešto vredno on će ga tući kurcem po leđima. Dođe lija i
donese medvedu muzički stub, medved sav srećan, lepo ugosti liju.
Nakon toga dođe vuk i donese medvedu televizor, medved sav srećan, i
vuka lepo ugosti. Zatim dođe zec i nosi malinu, medved sav
razočaran, kaže zecu:
• Namesti se, sad ću da te tučem kurcem po leđima.
Zec, nakon dugog plača i jecanja od bola, poče da se smeje. Medved
se izgubi i kaže zecu:
• Zašto se smeješ, zar te ne boli?
Zec odgovara:
• Paaaa, boli ali eno ga JEŽ, nosi šljivu.

Prvačić pita tatu:
• Tata, kako sam je došao na svet?
• Pa, sine, donela te roda!
• E, jebi ga, tata, i ti svašta je//s

Dopratio mladić Mujinu ćerku do zgrade i stali pred vrata da još
malo prodivane. Stoje oni tako i mladić se nasloni na zgradu, pa
reče:
• 'Ajde ga malo popuši, stare ti...
• Š'a ti je, jes' normalan, more neko naić' - kaže cura.
• Ma, brzo ćemo. Znam ja da i ti voliš da ga malo popušiš!
• Ma, volim. Nego, naić' će neko od komšija pa će vidit pa reć'
babi. Bruka!
• Ma, jooj. Haj' stare ti, očas ću, za sekundu... - opet će on.
• Ma, nemoj! Rekla sam ti da neću sada - ne da se cura.
U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mlađa ćerka, sva
raščupana, u spavaćici kaže:
• Rek'o je babo - ja l' da mu ga ti popušiš, ja l' da mu ga ja
popušim, ja l' mati da dođe da mu ga popuši, samo nek' skine više
ruku s interfona.

Kako se zove muski srednji prst?



Avans !!!! ha ha ha ha





Koja je zemlja najrazvijenija u fudbalu? Albanija. ------> pola lopte po glavi stanovnika ha ha ha



Sta je to muz ga ima zena ga prima a bog ga ne koristi?


Prezime :D


Upala vojska u neko selo i sve pali, pljačka, ubija, siluje žene... I upadnu u jednu kuću gdje žive baba i djed i hoće da siluju babu. Djed klekne i kaže:

- Nemojte ako Boga znate!

A baba će:

- Šuti djede, zna vojska što radi.


Provodi se anketa ljudi na ulici.
Znate li što je to virtualni seks?

Arhitekt: Nikad nisam čuo za takav seks.
Pravnik: Kakav seks?
Programer: Virtualni šta?

Putuju Rus, Amerikanac, Srbin i Hrvat avionom. Avion se pokvari i svi moraju skočiti. Prvi skoči Rus i kaže:
- Za Rusiju.

Drugi skuči Amerikanac i kaže:
- Za Ameriku.

Srbin baci Hrvata:
- Za Srbiju.

Vratio se Lala kući od lekara i kaže Sosi:
- Večeras nemoj večerati!
-A zašto?! - pita ona.
- Rekao mi doktor da ne smem da legnem na pun stomak.


Skupili se petlovi da duvaju i daju malom pilencetu da proba. Posle jednog dima oni ga pitaju:
* Pilence, šta osećaš?
* Nita -kaze pile
Posle 5-6 dima oni ga opet pitaju:
* Pilence, šta sad osećaš?
* Nita.
Daju oni njemu celo pakovanje, mnogo ga naduvaju i opet ga pitaju, a ono odgovori:
* Nita, nita ne osecam, ni klilca, ni nogice, nita.

Leze dwe plawuse na krewetu.
Tesno je, guraju se i na kraju jedna spadne.
Kad ona sto je ostala gore kaze:
-Aj` dodji gore, sad ima wise mesta!

Pitali cigu:
Cigo! Jesili imao skoro snošaj
Ciga odgovara.Jesam,snosio sam juče šifonjer sa desetog sprata,al ad znaš bato kako sam najebo na krivinamaaaaaaa.

Koje su zadnje reči nemačkog kapetana podmornice koja tone?

- Achtung, dichtung!

Zaboravio dečak papagaja u frižideru. Nakon pet sati dečak otvara
frižider i iznenađeno uzvikne:
• Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj će:
• Pingvina, pička ti materina!!!

Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:
• Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
• A još si se i isflekala!

Čovek na smrti kaže doktoru:
• Napišite da sam umro od side!
• Zašto?
• Tako mi niko neće jebati ženu, a oni koji su je već jebali umreće
od straha!

Jedan mladi katolički sveštenik bio je toliko nervozan da pre svoje
prve mise nije mogao ni reč progovoriti pa upita biskupa za savet.
Ovaj mu reče da sledeći put popije čašu vode sa 2 kapljice votke i
odmah će se osećati slobodnije. Posle toga, sveštenik se osećao tako
dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Međutim, u povratku sa
mise pronađe sledeću ceduljicu od biskupa...
"Poštovani svešteniče, sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u
vodu a ne obratno. Osim toga, evo još nekoliko saveta kako se neki
ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara.
2. Ne oslanjajte se više na statuu blažene device Marije, ne grlite
je i ne ljubite.
3. Postoji 10 zapovesti a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih
nije bio patuljak.
4. Isusa i njegove učenike ne zovemo "I.H. i kompanija".
5. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i
prosuo mu mozak.
6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
7. Papu ne moramo zvati El Padrino.
8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.
9. Hostija nije grickalica uz vino već za vernike.
10. Grešnici idu u pakao a ne u p.m.
11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrašem i
transvestitom u suknji, bio sam ja."


Pita Perica mamu:
• Da li je tatu prošao proliv?
• Kakav crni proliv, dete?
• Pa, čuo sam da si sinoć pitala tatu: "Kad će ti se već jednom
stvrdnuti to tvoje go**o?".

Jedna krava pita drugu:
• Jesi li čula za onu bolest kravljeg ludila?
• Boli me ku**c, ja sam pingvin...

Zaustavio saobraćajac Muju.
• Dobar dan! Dajte mi vašu vozačku dozvolu.
• Evo ti ku**c! Polaži k'o i ja, pa ćeš je dobiti!

Pričaju dva pandura. Kaže prvi:
• Kupio sam pre neki dan četku za WC.
• I, kakva je?
• Ma šta ja znam. Više mi se sviđa papir...

Došao Ciga kući i kaže deci:
• Deco, recite dragička!
• Dragička, ćale!
• Danas menjate gaće!
• Uraaaaaaaaaaa!!! - razdragano će deca.
A Ciga:
• Ti sa njim, ti sa njim, ti sa njim!!!

Došao Ciga iz treće smene kući pa mu se prihtelo. Rekao deci da
izađu na ulicu da se igraju, a on legao na Milevu. Međutim, padne
kiša i eto ti dece na vratima, zateknu ih na gomili!
• Au tato, pa šta radiš to?
Ciga zatečen:
• Pa deco, vidite da pumpam majku.
• Au tato, pa ne radiš ti to dobro. Komšija Jašar kad dođe, on
pumpa, pumpa, pa lizne ventil da vidi da ne ispušta.

Setaju Mujo i Fata i prodju pored pekare.
Fata:
- "Kako ovde lepo mirise!"
Mujo onako kavaljerski:
- "Hoces da prodjemo jos jednom?"

Kupio Ciga plac pored Bred Pita.I sta god Bred napravi , to i Ciga: kakvu Bred ogradu , tu i Ciga, kakvu kucu Bred , Ciga istu.Bred zasadi tuje, i Ciga isto. Jedno jutro izadju obojica na dvoriste i kaze Ciga Bredu :"E komso da znas da je moja kuca vrednija od tvoje." " A kako majke ti kad je sve isto ko i kod mene?" Na to ce Ciga :" Pa tvoja kuca je do ciganina , moja do Bred Pita!"

Peca Cigo ribu za večeru kad naiđe čuvar i zatraži dozvolu.
- Kakvu dozvolu ti tražiš? - iznenadi se Cigo.
- Za ribolov, ne pravi se lud!
- Kakav ribolov, vidiš da šetam glistu.
- Tu si ti našao, u jezeru da šetaš glistu?
- Pa naravno, učim je da pliva...

Ozenio se covek i par dana posle toga dobije poziv za vojsku.
Poslase ga odmah na teren i sest meseci nije mogao da se javi nit pismom nit telefonom.
Sav uzbudjen uleti u kasarnu,docepa se telefona pozove kuci i javi mu se brat.
Zdravo brate,gde si,sta si sta ima novo???
-nista!!!-rece ovaj.
-Kako nista,nema me sest meseci,ni reci o kuci...pricaj....
-Crko Dzeki!!!!
-Kako crko Dzeki,mlad pas,zdrav...
-Pa crko,ubila ga Ruza
-Kako Ruza,mirna kravica,dobra...
-Pa nebi ona nego je tele ubolo...
-Kako tele,bio miran bikcic...
-Pa,nebi ni ono nego mu pala nagorela greda od stale na ledja.
-Kako od stale ,Nije valjda izgorela stala?? Pa kako?
-Pa preslo sa kuce.
-Kako sa kuce ,nije valjda i kuca izgorela???
-Jeste,upalile se zavese od svece!!
-Kakve svece,jesi li ti normalan??
-Pa umrla je mama!!!!
-Kad,Kako???
-Pa umrla od tuge za ocem
-Kako????Kako otac???
-Pa umro od sramote,kad je naisao na tvoju zenu sa komsijom u krevetu!!!
-I kazes bato crko Dzeki???Ma jebo te Dzeki-i tresne slusalicu!!!!

Na buvljaku jedna zgodna plavuša pita:
"Koliko koštaju ova suknjica i ove gačice?"
"500 dinara suknjica e 200 dinara gačice."
"Da li može jedan popust?"
"Može! 100 dinara gačice a 600 dinara suknjica."
"Zašto mi dižete suknjicu a spuštate gačice?"

Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvek ide ranije s posla.
"Hej, devojke," reče brineta, "idemo i mi danas ranije kući, šefica neće saznati!"
I tako one odu. Brineta ode u grad i završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom!
Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vreme.
"Stvarno je bilo super," rece brineta sutradan.
"Slažem se." kaže crvenokosa, "trebalo bi to da ponovimo još koji put."
"Nema šanse," reče plavuša, "mene zamalo da uhvati!"

zasto plavusa skida vrata kad se kupa?
da je ne bi gledali kroz kljucaonicuuuu....

Zasto plavusa drzi pec na sred sobe?
-Hoce da ima centralno grejanje.


Sta je crna dlaka u plavusinoj kosi?
-Tracak nade.

Zasto plavusa nosi kacigu na glavi?
-Da joj nesto ne bi palo na pamet.


Htela plavusa da izvrsi samoubistvo zato sto je cula da u raju ima mnogo seksa.Skoci sa sedmog sprata i upadne u kamion pun banana,i kaze:
-Cekajte momci svi cete doci na red!

Kako se krste hakeri?
U ime oca, sina i duha svetoga ENTER.

Idu Mujo i Haso na planinu i Mujo nakon 300 metara veli: - - "Ššaaa..."
Na to Haso odgovori:
- "Reći ćeš kad dođemo na vrh."
Opet na 700 metara Mujo:
- "Ššaaa..."
Haso već nervozan i lud, dođu oni na vrh planine i sad Haso veli Muji:
- "Što si htio?"
Mujo:
- "Šator smo zaboravili!"
Vraćaju se oni dolje i na 700 metara Mujo opet:
- "Ššaaa...", a Haso:
- "Budeš rekao kad dođemo dolje."
Opet Mujo na 300 metara:
- "Ššaaa..."
Haso već na rubo živaca, dođu oni dole i veli Haso Muji: - "Šta si htio?"
Mujo:
- "Ššaaalio sam se."

Drž'o Haso apoteku i otiš'o u Ameriku da nabavi lekova i ostavi Muju da radi dok se on ne vrati. Kada se vratio iz Amerike pit'o Muju:
- "Jesi šta prod'o Mujo?"
Mujo:
- "Došao čovek, kaže da ga boli glava."
Haso:
- "Pa šta si mu dao?"
Mujo:
- "Kafetin."
Haso:
- "Jesi još šta prodao"?
Mujo:
- "Došla Fata, kaže da nije vidila kurca mesec dana."
Haso:
- "Pa šta si joj dao?"
Mujo:
- "Kapi za oči."

Mujo,Haso i Fata se takmičili ko će što dalje prnuti.
Prne Mujo 2 metra, prne Haso 3 metra, Fata stavi čepić u dupe i prne toliko daleko da ni sudija nije znao koliko, pa je proglase POBEDNICOM.
Sutra vesti javljaju:
- "Nepoznati meteor ubio babu na Sibiru!"

Kamion se bliži nadvožnjaku. Haso odjednom naglo zakoči.
- "Šta ne valja?", upita Huso.
- "Mogu proći samo kamioni visoki 3,20, a u nas je visok 3,60."
- "Samo ti furaj, vidiš da u blizini nema policajca!"

Dodje Mujo u pekaru i pita:
Imate li tisuću pereca?
Nemamo. - odgovori pekar.
Dodje Mujo drugi dan i pita:
Imate li tisuću pereca?
Nemamo.
Pekar se zamisli pa požuri šefu:
Šefe, šefe, svaki dan dolazi neki čovjek i pita da li imamo tisuću pereca. Zamislite koliko bi zaradili!
I tako oni ispeku tisuću pereca i sljedeći dan dođe Mujo i pita:
Imate li tisuću pereca?
Imamo, imamo! - odgovori pekar.
E da mi je znat' koja bi vam budala to kupila!

Setao se Mujo po New Yorku, i ogladneo.
Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu nesto.
Stane on u red za to nesto, i vidi pise "Hot Dog".
Pogleda u recnik,
Hot = Vruc
Dog = Pas
Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi jesce i on, valjda je ovde takav obicaj da se jedu psi.
Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu kiflu pa ce:
"Ih bre, pa zar od onolike psine meni bas ku*ac da upadne..."

Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noci ih izboli komarci.
Zale se oni na recepciji,a oni ih pitali jesu li ostavili svetlo.
"Jesmo,bolan.".
"Ma,morate ugasiti, svjetlo ih privlaci".
I tako drugu noc oni ugase svetlo, kad ulete svitac.
Povice Mujo: "Bjez'mo Haso, evo ih s baterijama".

Nose Mujo i Haso orman na deseti sprat i kaze Mujo:
Haso, imam jednu dobru i jednu losu vest.Koju ces prvo?
Ajde prvo dobru.
Vec smo na devetom spratu.
A losa je?
Pogresili smo zgradu.

Pozajmio Haso zdravstvenu knjizicu od Muje i otisao kod lekara.
Sta je tebi Mujo?-pita ga lekar.
Najbolji drug.

Mujo i voz Dođe Mujo na železničku stanicu i vidi novi automat. Na njemu piše: "Ubaci novčić, ovde stavi ruku i mašina ti kaže ko si". Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
• Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo.
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet ubaci novčić u automat.
• Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo.
Ode Mujo u WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na glavu, ode do mašine i opet ubaci novčić.
• Jebi ga Mujo, dok ti ovde glumiš *****, ode ti voz za Sarajevo.

Bili Mujo i Haso u zatvoru. Mujo uzme sprej i počne da piše po zidovima, a tek će Haso:

Nemoj, Mujo, da šaraš po zidovima, isteraće nas!

Završio Mujo u zatvoru, pita ga jedan zatvorenik:

Što si ti u zatvoru?
Spasio sam čovjeka od utopljavanja?
Pa kako, zar je spašavanje kažnjivo?
Pa kasnije sam ga objesio da se suši.

Zove ciga telefonom sina koji je u vojsci,
Alo.Miko ovde cale, ej da ti javim da ti se porodila zena.
Mika: Ej, super cale a sta sam dobio cerku ili sina?
Cale: Pa vidis Miko kako da ti kazem, dobio si brata [smiley36.gif]


Viče sretna žena još sretnijem mužu da su dobili dijete.
Muž: -Sliči li na mene?! Žena: -Ne! -A na moju majku?! -Ne!
-A sliči li možda na mog starog?! -Ne! -Pa dobro, na koga onda sliči?!
-E, ne znaš ga ti!


Sretan mladi otac obraća se dežurnoj sestri u rodilištu: "Recite brzo, je li dječak?" "Jest. Ovaj u sredini između svojih sestrica."


"Ima li što novoga?" - upita viši doktor pri jutarnjem pregledu. "Ništa posebno", kaže doktor iz noćne smjene, "samo onaj simulant iz sobe deset je umro..."


"Ej Mujo, jesi li čuo da Haso živi s majkom?" "Ne. A jel imaju djece?"

Vraća se mladi policajac iz svoje prve patrole u parku i podnosi izvještaj zapovjedniku. Zapovjednik: - Reci, je li bilo problema? Policajac: - Uglavnom ne, samo mi je neka gospođa sumnjivog morala malo dobacivala i to je sve. Zapovjednik: - A, ti si je, pretpostavljam ignorisao... Policajac: - Da, i to triput


Postavili policajci zasedu za lopove i čekaju, sve lepo pripremili.
I čekaju i čekaju... U jednom trenutku pita jedan zabrinuto:
"Bože, da im se nije što dogodilo?"


Dođu muž i žena u nebo, i prije ulaska u raj moraju za svaki preljub dobiti jedan ubod iglom.
Nakon nekog vremena pita muž, gdje mu je žena. A anđel odgovara: "Pod šivaćom masinom".


Za vrijeme školskog sata, Ivica se zagledao u učiteljicu i ne skida pogled sa nje. Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto ju tako gleda. Ivica kaže: -Učiteljice, ja vas volim! -Ali Ivice, ja ne volim malu djecu. -Pazit ćemo učiteljice, pazit ćemo!


Bio Djokica kod prijatelja na ručku. Nakon što su počeli jesti, začuđeno upita: -Vi se ne pomolite prie ručka? A prijatelj odgovori: -Ne, naša mama dobro kuha.

Konkurisala plavusa za sekretaricu... - Ako bih vam dao 5.000 dolara, pa onda rekao da je 20% od toga porez, koliko biste skinuli?
-Sve osim mindjusa.

Sretnu se dve plavuse na ulici i jedna kaže drugoj: -Joj, jučer sam iza trafostanice vidjela prezervativ! Ova druga će njoj: -A što ti je to "trafostanica"?

On ti je dobar doktor, prije je lečio pokojnog Matu, pokojnu Ivanu, pokojnog Nikolu

Mujo oblijeće mašinu koja mu je odsjekla uho. -Šta je bilo Mujo? pita ga kolega Haso. -Tražim nešto. -A što, bolan? -Pa, uho Haso! -Koji će ti kurac uho? -Ma, imao sam cigaru na njemu...

Uđe čovjek u dućan i upita:
- Dobar dan! Jel' imate možda bikovih žila za kontrabas?
- Ne, al' imamo kravlje pi*ke za usnu harmoniku!

Udje Dama u Mesarnicu i upita:
- Imateli mozda nogice?
a Mesar ce: Ne, na kurcu stojim!


Gledali Mujo i Haso pornić i pita Mujo Hasu: Jel ti se diže, Haso?. Uih, itekako.
Kaže Mujo: Ajd, ustani onda i donesi pivo.


Kuca Mujo Fati na vrata: "Otvori Fato!" "Neću" - smireno.
"Otvori Fato, da te jebem!" "Pa nisam ja kurva!" "Ja ti pare i ne nudim."

Mujo:"Bolan, Haso, moram te nešto pitati. Priča se da si peder, jel to istina?" "Istina." "A priča se da ti je i brat peder." Haso:"Pa i to je istina." "A priča se da ti je brat od strica peder_"
"Da, i to je istina." Mujo: "Pa moj Haso, ima li nekog u tvojoj obitelji tko se zanima za pi*ke?!?" Haso: "Ima, sestra."


Fati i Muji dosadilo i htjedoše nešto da promjene u sex-u.-Znaš šta, kaza njoj Mujo,
hajde sada ti budi gore, a ja ću dole. Rečeno-učinjeno, kad u neko vrijeme progovara Fata:- Šta je ovo, bolan Mujo, pa opet meni uđe.


Došao Mujo kuci posle posla i vidi kako Fatu guzi crnac. On se malo zamisli i stade guziti crnca. Pita njega Fata: -Bolan Mujo, što li radiš?!- Mujo: -Fato, jebem te preko indiga!-


Mujo i Haso razgovaraju. -Haso, ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš besplatno, piješ besplatno, a za seks još dobiješ 100 evra. -Ma, tko ti je to rek`o? -Moja Fata.

Došao Haso kod Muje kući u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i ne da mu se ustati, pa će Hasi:
- "Haso, ajde budi dobar pa se popni na kat i donesi mi papuče."
- "Daj Mujo, gdje ću ti ja donosit papuče u tvojoj kući."
- "Ajde molim te, baš mi se ne da ustajati."
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče:
- "Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore?"
Tu Hasi sinu ideja:
- "Zdravo Fato, eto ja dođoh da vas je*em!"
- "Što ti je Haso, jel' si ti normalan! Pa Mujo će te ubiti."
- "Zna Mujo i nema ništa protiv."
- "ŠtA kažeš!" reče Fata.
- "Ozbiljno, sad ćeš da vidiš. MUJO, JEL' OBJE!", dreknu Haso.
- "OBJE!", viknu mu Mujo.


Sjede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralištu.
Mujo:
- "Nego, reci bona šta ti misliš o situaciji u Iraku?"
Fata:
- "Ma, jebe mi se!"
Mujo:
- "Odlično, i meni, samo nisam znao kako bih te pit'o!"